ouch

Leyendo algo por ahi se destapó dentro de mí una de esas botellitas que por algo pasan tantos años tapadas, que por eso no se tocan. El 80% de su contenido no es más que recuerdos borrosísimos de los cuales me han contado (principalmente la leona dormida), el otro 20% es un conjunto de reacciones imposibles de controlar (aún en mis orgullosísimos 30 añotes) cada vez que me habla por teléfono, cada vez que tibiamente me agarra del brazo o trata de tocarme la cara. Y es que, a esas reacciones trato de domarlas, pero nomás no desaparecen; me llena de culpa, pero no cambian en esencia.
Mis memorias claras de él no pasan de ser metidas de pata mía; tengo como 6 años, estoy en una feria, busco su mano para que me guíe, volteo y lo veo como a 3 metros muerto de la risa porque le agarré la mano a otro señor. Cosas por el estilo. Dice la leona dormida, que él era el hombre perfecto hasta que "coincidió" que nací, y entonces ya no fue perfecto, y ya no fue papá. También dice que estas reacciones las tengo desde siempre, que desde los 8 años cada vez que llegaba tarde o no llegaba, la cagotiza venía de mí; insultos y regaños y mentiras a quien se las crea.
Mi psicóloga (esa que no me da garantía de servicio) me pidió a manera de tarea que hiciera la biografía del hombre perfecto hasta que siempre no; lo vi, se lo pedí y me ayudó a hacerla. Ayudó, si, a que viera que no era personal pues, que no era contra mí; que su vida era un conjunto de arrepentimientos sin decir. Él es una buena persona, quizá la mejor que conozco, en cuanto a buen corazón se puede decir, pero me cuesta tanto estar con él ahora, me cuesta tanto cuando me pide que lo acompañe, que le ayude, que esté... porque a la menor provocación sin decir agua vá, sin siquiera gruñir tantito, le suelto la mordida. ouch.
PD. Azotado soundtrack.

espejito, espejito

Post obligado, pero no por eso a disgusto, todo lo contrario.
Mis primeras 3 décadas, mis segundos 15, o sea, mis 30.
Llenos por todos lados de mi gente y mi cariño. Pero lo mejor de todo es, a ver si me explico...
Existen partes de uno mismo que nunca conoceremos, la nuca, la espalda, esos huequitos detrás de las orejas... otros en cambio, probablemente los conocen bastante bien. Por un breve lapso de 4 días (que duró mi cumpleaños como fiesta de pueblo) pareciera que, así como las estrellas se alinean, mi gente se alineó de tal manera que me dejaron ver (todos en su muy particular modo) todo lo que cada uno me ha dado y al mismo tiempo formado. Como espejos, me dejaron ver partes de mi que no sólo nunca podría conocer sin ellos, sino que simplemente no existirían.
Gracias a esta imagen invocada desde miles de puntos de vista; tiempos, como hija, hermana o amiga, y pude ver qué lindo me reflejan, me hacen sentir que algo he estado haciendo bien.

Gracias.

nomás por no dejar

¿y?

Buscando y buscando creo que estoy encontrando. Hubo que regresar en el tiempo, pero creo que funcionó. Regresé a ese momento en el que no me importaba tener las manos siempre limpias, en los que era la cosa más importante terminar (o simplemente seguir haciendo) una figura de plastilina, o de barro, o de colores. En los que si el piso o las paredes se manchaban de estar dibujando eran efectos secundarios sin importancia. Momentos en los que la aprobación pública es lo de menos, lo que importa es seguirlo haciendo porque se siente bien, porque es lo único que se puede hacer. Cuando terminar algo no se convierte en un acto de disciplina, sino de amor sin definición.
Me doy cuenta de que estos momentos imprimen en mi cara algo diferente; algo que cuando la ven algunas personas tóxicas huyen despavoridas. Es notorio! Por sus expresiones antes de correr creo que ven cómo se me forman las palabras en la frente: "SI, ¿Y?"
Hacer estas cosas llena mis vacíos de fantásticas plantas que nunca han existido en otro lado. Sutiles como enredaderas o prometedoras como un botón, van plagando mis paredes.

ilusión

Mi parcela en la luna llegó sin querer. Desde el primer momento en que surgió me fascinó imaginármela, conocerla a larga distancia. Desde el primer momento me emocionó. Ha sido lindo hasta ahora leer todos los reportes y retratos hablados; mandar hasta allá elementos que la rodeen poco a poco (siempre siendo territorial, es una forma de habitarla) aunque sea desde aquí.

Pero, creo que mi parcela está habitada ya y todos los elementos que mando más que habitar, parecen intrusos incómodos. A mí tampoco me gustaría que alguien estuviera enviando materiales y texturas a mi casa, por más que sólo sean regalos, sólo yo decido cómo mi casa se convierte en extensión de mi misma y nadie más. Alguien más la construye todos los días, a diferencia de mí que sólo la imagino.

Es una tristeza, porque de verdad, aunque nunca la llegara a ver por mí misma, era una linda ilusión. Tal vez sea suficiente saber que existe, que ahí esta aunque no sea mía. Tal vez esta no era para mí, y la mía verdadera esté ahí solita, esperando que la llene de texturas y colores, de música, vida y tiempo, solo que todavía no es tiempo de encontrarla.

mañas

Las luces nunca deben venir directamente del techo, nunca, la única variante permitida son las lamparas colgantes.
Las luces se prenden por orden en el crepúsculo, primero las más vagas hasta que termina de obscurecer se pueden prender el resto.
Para dormir bien en una cama, esta debe estar tensa , de manera que los dedos de los pies queden bien doblados.
Limpiar perfectamente mi cepillo de madera.
Se debe dormir mínimo con tres almohadas, una de fondo, otra enmedio de las tres colocada hacia la espalda y la tercera para abrazar.
Nunca se deben cerrar las cortinas de día; y mucho menos cerrar las cortinas y prender la luz.

Yo ya tengo 3; pero valen por una sola, porque son ratones chiquitos de campo.

Es verdad que volverte a ver, así por pura suerte (buena o mala), después de dos semanas me dio miedo primero y luego un dolorcito en el abdomen. Me duele que te duela, es lo que pasa. Ahora se que tenias que hacerlo así, a la mala, algo tan duro, tan contundente para que ya no tuviera yo duda alguna; porque si yo dudaba tu no tenias fuerza para alejarte. Si no venia de mi, tu solo no ibas a poder. ok.
Ahora hay otra opción, un poco como los sitios de internet que te permiten comprar una parcela en la luna. Lo malo es ilusionarse con la parcela en la luna. Lo malo es que a falta de ilusiones, las tomas de quien venga, no importa donde este.
Mejor sustituimos las ilusiones, o las pido prestadas, da igual, en ellas no cabe propiedad privada alguna.
Hay gotitas de agua en el cable de luz de mi ventana, que brillan y me levantan el animo.
Ya tengo que ponerme a dibujar.

piche tanque azul

Es la ciudad, son los viajes, es un ritual o tal vez mejor las pastillas; pero mejor el trabajo, lo que pasa es que algo te apasiona, lo que tienes es soledad, es mas bien un producto, a lo mejor una obsesión infantil. Son los olores y la herrumbre de todas las cosas, y las goteras y los miles de grillos que no me dejan dormir; y cuando dejan de cantar un ratón invade mi cuarto y no se conforma con quedarse donde esta, tiene que quedarse debajo de mi cama con una galleta que se robo. Cuando veo a mi gente me dan ganas de llorar, de abandono, de coraje, de problemas que no son mios pero me los quedó. Los barrotes horizontales de mi ventana se mezclan con los cables de luz que están cerca y los que están mas lejos, así, cuando estoy en mi cama me siento como mosca en telaraña.