paraguas

2011-09-03T20:20:00.002-05:00

Ayer soñé contigo. La verdad me hacía falta. Ahí en mi inconsciente me perdonaste, nos pudimos decir que nos queremos y fuiste, como siempre, un amor.

gracias, querido inconsciente : )

2011-08-05T20:14:00.003-05:00

Feel I'm on the verge of some great truth
Where I'm finally in my place
But I'm fumbling still for proof
And it's cluttering my space
Casting shadows on my face
I know I have a strength to move ahead
I can hardly leave my room
So I'll sit perfecty still
And I'll listen for a tune
When the mind is on the moon
And if I stumble
And if I stall
And if I slit now
And if I should fall
And if I cant be all that I could be
Will you, will you wait for me
Cause everywhere I seem to be
I am only passing through
I dream these days about the sea
Always wake up feeling blue
Wishing I could dream of you
So if I stumble
And if I fall
And if I slit now
And loose it all
And if I can't be all that I could be
Will you, will you wait for me?
And wait for me
And wait for me
And wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
Please wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?

pinche vieja

2011-06-14T21:53:00.006-05:00

perdí la entrada anterior; namás no me concentro.
empiezo y no termino.
hoy una pinche vieja se burló de mibarriga, puta de mierda. será la suceptibilidad, chance. pero pinche vieja "yo estaba asi el dia que parí", púdrete en tus caderas huesudas de vaquerito.
y pues si, mi cuerpo esta raro, y en gran parte parece que ya no me pertenece; crece solo, se mueve solo, se hincha y suda sin sentido. a lo mejor lo mismo le pasa a mi voluntad y no me doy cuenta.

a la gente le encanta hacerse la bien cabrona por todos lados, todos quieren ser el que chingue paleta. el ámbito maternal no es la excepción; todas y todos quieren ser mamá cool, suuuupeeeer despreocupada, super sana, we, y (esta es una parte importante) dueños de una verdad que han descubierto por su propia cuenta y que les da una suerte de "autoridad" social para andar aconsejando y, obviamente, juzgando.
sobra decir que estoy lejos de eso. estoy cursi, pero tengo poca gente con la que lo pueda ser agusto, por eso tampoco he tenido ganas de escribir... ps para qué? a la poca gente que de veras le importa lo sabe todo de otra forma. no se nada de nada y trato de ir leyendo entre antojos, internet y consejos de abuelita, pero nada de eso me da una seguridad absoluta. simplemente me cuido lo que puedo y te cuido.

2011-04-30T03:22:00.001-05:00

'course i miss you, and i miss you bad
but i also felt this way when i was still with you

2011-04-25T15:43:00.006-05:00

estoy cambiando de vida.
me siento bien culpable de extrañar desde ahora lo que estoy dejando atrás.

porque entiendo que ya no me puede importar que me odies, pero si me importa.
porque ya no podía estar contigo, pero no por eso pude dejarte de querer
dolorones de cabeza, insomnios, panza inflada permanente, piernitas que se mueven en un monitor, un corazon chiquitito con ritmo de pajarito
bueno, ahora necesita todo de mi
yo no quiero seguir necesitándote, tampoco puedo odiarte para hacerlo mas fácil, no me sale.

soñé con wey mas cabrón de todos. me trataba igual que siempre me trata, con cariñito pero perro, tierno pero patanzón, trabajaba para él en mi sueño. y luego me corría, como molesto me explicaba que le molestaba mucho que nunca pude dejar ir lo que pasó entre nosotros entonces que por favor agarrara mis cosas y me fuera. yo; entre que lo entendía pasivamente (como siempre) pero si me ardía que era cierto, que nunca pude ser distinta, me dolía decepcionar.

2011-02-25T18:57:00.002-06:00

"My Work"

I look up and see them starting
down the beach. The young man
is wearing a packboard to carry the baby.
This leaves his hands free
so that he can take one of his wife’s hands
in his, and swing his other. Anyone can see
how happy they are. And intimate. How steady.
They are happier than anyone else, and they know it.
Are gladdened by it, and humbled.
They walk to the end of the beach
and out of sight. That’s it, I think,
and return to this thing governing
my life. But in minutes

they come walking back along the beach.
The only thing different is that they have changed sides.
He is on the other side of her now,
the ocean side. She is on this side.
But they are still holding hands. Even more
in love, if that’s possible. And it is.
Having been there for a long time myself.
Theirs has been a modest walk, fifteen minutes
down the beach, fifteen minutes back.
They’ve had to pick their way
over some rocks and around huge logs,
tossed up from when the sea ran wild.

They walk quietly, slowly, holding hands.
They know the water is out there
but they’re so happy that they ignore it.
The love in their young faces. The surround of it.
Maybe it will last forever. If they are lucky,
and good, and forbearing. And careful. If they
go on loving each other without stint.
Are true to each other—that most of all.
As they will be, of course, as they will be,
as they know they will be.
I go back to my work. My work goes back to me.
A wind picks up out over the water.

Raymond Carver

2011-02-16T07:30:00.008-06:00

ya
hoy terminé de no estar.

no se porqué me tardé tanto en verlo, supongo que en gran parte por vanidad. tus dos "k"aballos perdidos... ju, qué pendeja! todo es namas no perderme. pues no, ya acabé.

y ya estoy aquí. y aquí me quiero quedar. hasta ahora lo unico que había hecho era dejarme llevar y no me sentía presente, las cosas "me pasaban" y ya. not anymore. ya estoy aquí.

adiós al polvo y las inercias.
adiós a negar que sí me gusta mandar aquí.

y sí, puto el que lo lea y le cagué.

ya estoy aqui.

2011-01-31T21:17:00.001-06:00

y grillos y grillos y grillos

2011-01-27T01:16:00.000-06:00

otra vez grillos en mi cama. ahora lo encontré en mi almoada.
grillos y grillos y grillos

quiero un jardin

2011-01-25T13:48:00.000-06:00

2011-01-24T17:35:00.010-06:00

hoy se me cayó un montón de pelo, tenía dias sin lavarlo, no es sorpresa. pareciera que sé tomar decisiones, pareciera que estoy segura de lo que hago. tengo claro lo que pienso, lo que siento se me revuelve. soy capáz de estirarlo todo hasta hacerlo un techo propio, lo malo es que es imaginario. armo por cachitos que me encuentro las cosas que siempre supe, las cosas que nunca sabré, todas las señales. las cosas que tanto pedí, todo a lo que he renunciado, todos mis abandonos, todos. me pesa un chingo. me pesan.
me pesa que es perfecto él solito (conmigo y sin mi) y como mi pareja sufría.
me pesa que no quieras manejar ni por echarme una mano.
me pesa que lo que otros ven en una semana tu te tardas dos años y mil retortijones.
me caga que no quiero volver a la cineteca sin ti.
me caga que entre nosotros nos entendieramos tanto y luego frente al mundo todo fallaba.
me caga que me muero por tocarte otra vez, ni siquiera el sexo, solo acariciarte; tu pielecita de niña, tu cuerpo de almoada y tu olor, todo tu olor.
me caga que ya no puedo dormir. me caga que quiero volverme a quedar dormida contigo, eso que tanto te cagaba.
me caga ver mil cosas que me hubiera encantado regalarte.
me caga seguirte valorando en lo que nadie ve; porque la gente cree que estoy loca cuando digo que te extraño, nadie lo entiende, nadie lo ve. creo que ya ni tu.
me caga y me encanta que cumples tu palabra, y hasta ahora, eres un excelente exnovio.
me imagino que te veo y me dejas abrazarte, nadamás. y me pesa tener tus cosas, que se que tengo que darte y tengo miedo que si te veo no te pueda dejar ir otra vez (¿te quedarías estoico, como bien se que puedes?)
y te lo dije no una sino treinta veces, y traté de hablar y traté y traté y traté. y te extraño.

que alguien me diga porqué todos a mi alrededor lo tienen más claro que yo, "me apoyan, tengo razón, hago las cosas bien, ahora las cosas tienen sentido, todo está clarísimo"; parece, todo parece. mi arbol de navidad (el más lindo que ha quedado) prendió el dia que lo puse y luego ya nunca, lo quito mañana y toda la navidad la pasó a obscuras.

tengo dejá vu.

That there
That's not me
I go
Where I please
I walk through walls
I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

2010-12-21T14:35:00.004-06:00

terminando el año esto es lo que más se me antoja hacer:

http://music.hyperreal.org/artists/brian_eno/oblique/oblique.html

jugar

y lo que sale es esto:

Trust in the you of now

bone in your hand

2010-11-14T22:38:00.007-06:00

This flower is scorched
This film is on
On a maddening loop.
These clothes,
These clothes don't fit us right
I'm to blame
It's all the same
It's all the same

You come to me with a bone in your hand
You come to me with your hair curled tight
You come to me with positions
You come to me with excuses
Ducked out in a row
You wear me out
You wear me out

We've been through fake-a-breakdown
Self hurt
Plastics, collections
Self help, self pain,
EST, psychics, fuck all
I was central
I had control
I lost my head

I need this
I need this

A paper weight, junk garage
Winter rain, a honey pot
Crazy, all the lovers have been tagged.
A hotline, a wanted ad
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had

I need this
I need this

It's crazy what you could've had
crazy what you could've had

I need this
I need this

It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had

I need this

It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had

I need this
I need this

Once upon a time
You looked so fine
Threw the bum a dime
In your prime, didn't you?
Go to him now
He calls you
You can't refuse
When you've got nothing
You've got nothing to lose
You're invincible now
You're invisible
You've got nothing to conceal

a quien corresponda

2010-11-03T11:26:00.006-06:00

Bueno, pues este blog volverá a ser lo que era todavía más que antes: personalote y un poquito críptico, pero sí, muy personal.
Hace poco una compañera del diplomado al que voy me pidió mi dirección de blog, para visitarlo. Yo también visité el suyo, que es muy lindo.
Obvio, cuando mi compañera me pidió la dirección dudé un poquito... jeje, me daba pena, pero creo que con mucha razón!
Por lo general, la verdad, poquísima gente que me conozca sabe de este blog, lo mantuve anónimo siempre y nunca me vinculé mucho con la "blogósfera"; todo para poderme desahogar agusto, a modo de alcohólicos anónimos, cosas bien personales, muchas que ni se entienden pero así me gustaba.
Cuando en la clase siguiente le dije que me había gustado su blog, ella guardó un silencio un poco tímido con respecto al mio, y es que como no: me puedo imaginar mientras iba entrada tras entrada sintiendo algo que sólo puedo equiparar a que en la cena en la que te presentan a tu suegro por error lo saludes con un beso en la boca.
: S o sea, una confianzototoooota un tanto extraña.
También me di cuenta que necesitaba otro lugar, donde sea yo misma y que nadie tenga que preguntar si los dibujos son míos (que por cierto, lo son), y también, ya lo decía Oscar Wilde: Be yourself, everybody else is already taken. Porque este blog siempre ha sido sólo un cachito de mí, la cortadita de papel en el dedo (ajá, un dolorcito agudo para el que no buscarás y/o encontrarás comprensión afuera) y, aunque así me gusta, ahora empiezo a necesitar un lugar donde pueda estar la mano completa, no sólo la cortadita.
Todo esto para decir que:
1. me seguiré azotando agusto por aquí.
2. tengo otro blog :) donde seguiré subiendo dibujos y proyectos y cosas que me gusten:
bayoneta

Gracias a quienes pasan por aquí, la mayoría de las veces no contesto los comentarios, pero sepan siempre sonrío cuando los veo.

la diferencia

2010-10-31T23:16:00.003-06:00

entre fumar y tener hipo es sólo cuestión de temperatura

2010-10-16T11:01:00.005-05:00

o...

three blind mice

cosas que me encuentro en mi cuarto

2010-10-11T14:14:00.000-05:00

no me gustó para nada correrte... pero es mi cuarto!

2010-10-11T14:06:00.001-05:00

2010-10-04T20:48:00.000-05:00

2010-09-27T19:41:00.000-05:00

2010-09-22T19:42:00.001-05:00

2010-09-22T17:07:00.002-05:00

quiero volver a sentirme contenta por hacer burbujas, antes de que me diera cuenta de lo mal que me peinaba mi mamá, antes de ser consiente de que era rara, quiero regresar a cuando era fácil coquetear, antes de la primera vez que se burlaran de tí por hacerlo; antes de que todo fuera insuficiente, antes de que me amarraran a un árbol, antes de saber lo que se siente que te arda la cara de vergüenza, antes de ser la más y lo menos, antes de todo eso creo que era perfecta.

2010-09-21T12:24:00.001-05:00

cosas aparatosas

2010-09-06T19:53:00.003-05:00

que siempre me han gustado

me gustaría dibujar asi

2010-08-18T16:05:00.000-05:00

2010-08-12T17:36:00.000-05:00

sobre las diéresis y las cosas

2010-08-06T12:18:00.004-05:00

como las patas de las palomas con dedos amputados, toda trasquilada a otra parte. Porque sobre las diéresis y los acentos no va nada. Porque el alrededor de mi vida tampoco lleva nada. Todavía no encuentro el color de ese vacío, que no puedo dibujar, escribir ni aterrizar. El color-olor de melancolía que afirme y sostenga el llorar con ruido, porque antes sí sonreí. Porque mis plumas todas mojadas no eran así y servían de algo.
Palabras llenas de incomprensión, un género completo igual.
La falta de fe,
me enojo con todos los franeleros y valeteros de la ciudad, por favor provóquenme, es lo único que necesito ahora, alguien con quien ponerme más pendeja.

2010-06-24T14:06:00.005-05:00

Débil e indefenso corazón de mujer.

Angustia enmarañada.

Me gustaría pensar que las cosas cambian sin darte cuenta y, en algún momento sin saber bien cómo, uno esta bien de nuevo. A lo mejor es el día en el que conozca la cara de mi dolor; por el momento todavía no puedo caminar con los ojos cerrados. A lo mejor ya me baja y todo se me quita.

El cielo esta casi blanco, tapado y brillante.

2010-06-23T00:10:00.000-05:00

2010-06-22T20:30:00.000-05:00

2010-06-18T16:50:00.001-05:00

ser la matrioska del final puede ser angustiante

2010-05-27T16:14:00.001-05:00

2010-05-27T13:02:00.000-05:00

2010-05-25T19:30:00.002-05:00

2010-05-25T18:35:00.000-05:00

2010-05-24T20:53:00.000-05:00

2010-05-13T18:44:00.001-05:00

2010-05-04T20:44:00.001-05:00

réquiem

2010-04-29T21:05:00.006-05:00

Hace un año empecé mi ausencia, la tuya era inminente y yo ya no quería más mundo, ni más espacio. Llegué hasta aquí como una locomotora ausente, tiznada y huyendo de pensarte olvidado. En verdad huyendo es una palabra bastante adecuada para describirlo; hui de todos los que me pedían que no me rindiera, otra cosa que no fuera esa no tenía sentido; hui de las piezas que componían mi tonada; hui de cualquier olor y color que me recordara lo que soy y, por supuesto, lo que eres. Solté un par de patadas voladoras a los que trataron de encontrarme y me fui.

Me gusta pensar en ti ahora, con más aire del que te podía entrar en los pulmones. Es un dia de la santa cruz que, para mi, ya es mas tuyo que de ningún albañil. Ahora que regreso se siente como un parto a la inversa; es volver a mi cueva de gestación, toda mía. Aquí y ahora sí estas tú, no los planes estúpidos y los motores sin rumbo destartalándose. La vida es echarse a pender cada vez un poco mas, pero aquí no tanto. Necesito que me digas muchas cosas, todavía no puedo sola.

Me gustaría darte una misa de réquiem, sólo porque te gustaban, pero a mi me gustaría más si fuera de música, con cantos y todo; igualito que esa música estas tu aquí y ahora.

2010-03-30T20:57:00.002-06:00

me quedo con how embarassing, namás.
enrojeci toda la tarde.
llevo enrojeciendo ya un rato
sí, soy un buzo con vértigo y nada me convence de que floto.

2010-03-02T13:11:00.001-06:00

You wanna be set apart?
Burn all of your art repair the wasteful part
I'm a vampire in a forest fire
Hey! we all gotta keep warm
driving towards the storm

Your father was a pervert
Face down in the dirt
He taught you how to hurt
My father was a miner who lived in the suburbs
Let's live in the suburbs
If I let where I'm from burn I can never return!

My brother reads you and me his new poetry
How embarassing
Your sister pours the gasoline
I'll fix your meals
while your burns heal!

Find a house you don't have to rebuild
Stone by stone, brick by brick, nail by nail my father never meant to leave me
this
Let this love last
I drive too fast
Said I'd return if I'd ever cared
But there's no Interstate I'd find to take me there.
to take me there.

2010-02-16T15:56:00.004-06:00

El tiempo lo mide un bebé. Hacemos los trabajos como si no hubiera nada mejor que hacer, como si nunca hubiera buen clima o ganas de caminar sin rumbo aparente. El tiempo lo mide un bebé, en él si se nota cada dia transcurrido, los 9 meses de gestación, cada gesto aprendido y el nombre de los que aprende a querer todos los días; así se mide el tiempo. En este lugar el tiempo se mide por operaciones y recuperaciones de las madres, dolores de cintura malantendidos, luces ahorradoras, ir y venir de impresoras. Sólo hay un personaje que no se ve enfermo pero se ve ido.
Los hedonistas la tenemos algo dificil aqui; dicen que así es la vida, dicen que toda la gente lo hace en todo el mundo y luego entonces así esta bien, pero no para nosotros los hedonistas. Nosotros no sabemos soportar ni competencia ni escalones o tablas de la "profesión", no entendemos de apechugar por un tiempo y nuestras vistas a futuro se reducen a fantasia en la que nada de lo habitable existe.
Los hedonistas la tenemos dificil porque no entedemos el tiempo, ni el que se fue ni el que viene. No extrañamos a nadie y probablemente nadie nos extraña, nadie completa los pasados que podrían ser los únicos tiempos completos.

El arquitecto ya no es un héroe, es una marca

2010-01-31T14:39:00.001-06:00

Texto publicado por JAVIER BONED PURKISS (doctor arquitecto y uno de los miembros de la incipiente escuela de Málaga.)

El discurso final de Gary Cooper en 'El Manantial', en el papel del arquitecto Howard Roark, supuso siempre un verdadero canto a la individualidad creativa y al derecho que todo arquitecto-creador debería tener en las sociedades modernas a que su trabajo sea respetado por los agentes que intervienen en la producción de la arquitectura. Este discurso ha ido perdiendo poco a poco su vigencia, hasta parecernos casi pueril. Era éste un discurso propositivo, innovador, que siempre estuvo en el recuerdo de todo arquitecto que estimase su trabajo como actividad intelectual y artística, y suponía una fantástica reivindicación de una serie de valores humanísticos que se presuponía sintetizaban los pilares de la sociedad moderna avanzada.

El arquitecto se convertía así en una especie de referencia cultural de primer orden, un héroe social cuyas obras iban a constituirse en valores fundamentales y testigos duraderos de esa misma capacidad sintética y de esa misma cultura. Los años sesenta, con el edificio de la Ópera de Sidney de Jörn Utzon como principal exponente de esta heroicidad, supusieron un muestrario inacabable de estas actitudes. Umberto Eco (Alessandria, Piamonte; 5 de enero de 1932), allá por 1968, y en su trabajo 'La Estructura Ausente', sentaba con claridad las bases de la futura condición de arquitecto. Decía textualmente: "…el arquitecto se verá obligado continuamente a ser algo distinto para construir. Habrá de convertirse en sociólogo, político, psicólogo, antropólogo, semiótico… y la situación no cambiará si lo hace trabajando en equipo, es decir, haciendo trabajar con él a todos los profesionales anteriores. Obligado a descubrir formas que constituyan sistemas de exigencia sobre los cuales no tiene poder; obligado a articular un lenguaje, la arquitectura, que siempre ha de decir algo distinto de sí mismo (lo que no sucede en la lengua verbal, que a nivel estético puede hablar de sus propias formas; ni en la pintura, que puede pintar sus propias leyes; y menos aún en la música que solamente organiza relaciones sintácticas internas a su propio sistema), el arquitecto está condenado, por la misma naturaleza de su trabajo, a ser con toda seguridad la única y última figura humanística de la sociedad contemporánea; obligado a pensar la totalidad precisamente en la medida en que es un técnico sectorial, especializado, dedicado a operaciones específicas y no a hacer declaraciones metafísicas".
Este párrafo anunciaba con dramática precisión las condiciones en las que iba a convertirse una actividad que siempre había estado sustentada por el principio de la creatividad, aunque sus manifestaciones debieran cumplir las exigencias sociales y culturales que la arquitectura siempre conlleva. Cuarenta años más tarde del texto del semiólogo italiano, las condiciones de trabajo y de producción de la arquitectura en las modernas sociedades post-industriales y tecnológicas parecen darle milimétricamente la razón. La realidad compleja y la cantidad de agentes que intervienen en el proceso de producción de la arquitectura, y sobre todo, la indiscriminada y masiva banalización de los códigos arquitectónicos para su incorporación a la economía de mercado, han obligado a la mayoría de los arquitectos a prescindir de su endogámica capacidad creativa, para convertirse en piezas mecánicamente estereotipadas del engranaje productivo. Justamente contra lo que se dirigía el discurso del bueno de Howard Roark. Y es que desde luego corren otros tiempos para la arquitectura y los arquitectos.

Pero llegados a este punto podemos a la vez constatar que en nuestra sociedad de la información existen una minoría de arquitectos que, utilizando una serie de recursos que podríamos llamar "estratégicos", que la misma sociedad les proporciona, han sabido, o han podido, mantener una serie de privilegios culturales y económicos, y desarrollar la actividad arquitectónica de una forma muy cercana a la que comentábamos anteriormente como perteneciente a la época heroica. Me estoy refiriendo a algunos de los denominados "arquitectos-estrella" (no a todos), que justamente debido a su carácter de marca han conseguido trascender esta condición anunciada y constatada de pérdida de poder por parte del arquitecto, introduciéndose en el mercado justamente a través del manejo de códigos, iconografías y sistemas cercanos a las técnicas publicitarias y perfectamente insertados en los modos de producción de la sociedad del espectáculo. Esta estructura de "marca" les ha permitido, les permite, de hecho, seguir desarrollando su imaginación y poseyendo el control intelectual de una arquitectura cada vez más compleja y que está obligada a dar respuesta a un número ingente de parámetros. Su condición de "marca" les permite investigar, inventar (no todos), mantenerse, en definitiva, en el paisaje creativo de la arquitectura que llega a hacerse realidad construida.

Esto es así, nos guste o no. La gran mayoría de los arquitectos del mundo podrán denostar esta actitud mal denominada "narcisista", "espectacular" o "formalista", pero no cabe duda que pone de manifiesto una cierta resistencia heroica de la actividad arquitectónica a verse engullida en la anonimato estadístico de lo sostenible, amén de dejar patente día tras día la dramática situación creativa de una enorme mayoría silenciosa de profesionales que tienen que conformarse con moverse en los terrenos de la mera supervivencia.

Y también conviene constatar que puede estar alumbrándose (quizás nunca dejó de existir del todo), otro tipo de héroe, un anti-héroe de carácter negativo y piranesiano, que desde la realidad virtual, desde la marginación que supondría la no-construcción, podría erigirse en profeta visual y sensitivo de nuestra época. Desde esa producción utópica y creadora de imágenes y espacios podría tener una importante repercusión en nuestras vidas y en una realidad construida de la arquitectura que todavía no somos ni capaces de imaginar.

gracias por esto.

2010-01-31T14:23:00.002-06:00

me encantaría largarme de mi misma, de esta sensación que hace inhabitable cualquier atmósfera. no puedo estar.
y ya no quiero estar, sólo quiero dormir. me traga completa pensar que no hay razonamiento, ni prudencia suficiente que frene la descomposición, que todo mi esfuerzo llega sólo a un muro. me parece injustísimo.
y no entiendo.
ni queremos ni necesitamos cosas tan diferentes, entonces porqué todo mal?
todos tenemos un cisticerco en la zona del habla y en vez de decir quiero hacerte feliz decimos ya no se qué hacer contigo.

2009-11-23T21:07:00.003-06:00

El hogar me da la ilusión de tiempo, si no fuera porque el hogar mismo es una ilusión para mí. Hay pocas cosas que haya deseado más que mi propio espacio, desde siempre, porque no me siento bienvenida por lo general. Sé que nadie me corre, que nadie me odia; pero no me siento bienvenida. Si el hogar es el lugar que te da lo que necesitas, lo descubrió el hombre sedentario al ver que un mismo lugar podía proveer, que no era necesario seguir buscando; ya estaba ahí, y el tiempo dejaba de ser las diferentes coordenadas que ocupa un punto en una trayectoria, ocupaba las mismas coordenadas, el mismo punto, mientras el plano cartesiano variaba y proveía. Y el tiempo se volvió raro, como si no pasara, como si no constara de etapas, porque era lo mismo y diferente pero igual. Nosotros empezamos a marcar la vida, en el mismo lugar, con etapas biológicas y años y demás, pero todo resulta ser igual. Aunque pienso cosas diferentes, mi forma de pensar no dista mucho de mis recuerdos más lejanos, y aparte, en mi cabeza están cerquísima y hasta se sienten igual.
Mi hermano lo fue a buscar al otro lado del mundo, porque este que teníamos nos repelió a ambos. Yo no encuentro el mío, a veces parece, pero no lo encuentro. Al dolor de la tierra le llaman nostalgia, el dolor del regreso (una enfermedad, tal cual, una dolencia), lo que fue; mi dolor de tierra tiene que ver con que no encuentro lo que no conozco, y quizá por eso, no reconozco. Como mi camisa, sin ojales ni botones, pero trae, en la etiqueta interior, un botón extra... como por si ¿se me cae cuál? No tengo ojal para abotonar la nostalgia que traigo de repuesto. Lo que es más: cuando quieres algo tanto te aferras a cualquier cosa que se le parece, pero lo cierto es que sólo se requiere, creo, tantita agudeza visual, porque el hogar empieza en los ojos de algunas personas. Los ojos de mi mamá son hogar, no su casa; los de mi papá son culpa, no son hogar; los de khaled son un espejo, pero también son hogar, los de la loca, los de fernando, también lo son. El problema es la noción de que no hay tal lugar, que me llega de música de fondo. Tienes razón, tengo poca fe, si no es que nula, porque me cuesta callar la música de fondo y seguir buscando o bien, querer seguir buscando. La música de fondo toca del tiempo en el que ya no habrá tacto, en el que la única costumbre de la piel sea el éter, hasta que tu alma se acostumbre también.

2009-10-14T16:39:00.001-05:00

seamos anti-héroes

2009-07-14T21:01:00.004-05:00

la ventana esta atrás
nosotros vemos una pared, la ventana no es más que una sensación a nuestras espaldas.
nuestra pequeña caverna de platón, ahora sí.
pero la sensación es real.
ya nadie saldrá de ella a constatar lo intangible, entre cuatro paredes existe una realidad tangible que tal vez sea mejor que el bien, que el sol.
la ventana esta atrás, que más puede importar qué hay atrás de la ventana.
proyección.

toda la carne puede ser evitada, y al mismo tiempo, jamás
gm lo entiende mucho más rápido que los demás... que se despeñarán por el mundo buscando (sí, salvajemente) dónde quedó la vida, que hay detrás de la ventana; la ventana siempre les quedará atrás, a todos nos quedará atrás, siempre de espaldas, como unos modernos beatríz y dante en el círculo del infierno de los amantes, siempre de espaldas, la realidad intangible.

2009-06-19T14:03:00.008-05:00

La inteligencia en general me parece ridícula. Nos hemos hecho de un sistema minúsculo de causa-efecto, método científico moralino que nos encanta endosar a todo. Me provoca un pelin de lástima y pena ajena cómo nos gusta enjaretarle a la naturaleza, a la tierra, nuestro sistema... en caso de que en efecto goce de algo que nosotros podemos entender como vida, ¿qué nos hace pensar que "siente", "piensa", como nosotros? La tierra nos castiga por gandallas inconscientes... la tierra nos mira con la piedad de una madre... en caso de que en efecto "sintiera", "pensara", creo que nada le podría importar menos que si desaparecemos como especie.
¿Qué somos, hasta donde nos da nuestro limitadísimo sistema? Ah, si... somos moléculas, átomos, que pensamos que entendemos según leyes que nosotros mismos inventamos gracias a la "observación", como si realmente pudiéramos ver, ya no decir observar.
Tal vez venga de la idea de que somos a imagen y semejanza de "algo" y entonces nos place tener un "algo" de nuestra perfecta medida y correspondencia; y bueno, en una de esas... ¿pero entonces qué pasa con los psicópatas? ¿Ellos a imagen y semejanza de qué o quién son?
Bueno, en pocas palabras considero admirables a las personas que realmente creen en lo que piensan, me parecen héroes inocentes.
Yo, por el momento, creo más en mis instintos que en mi razón. Le creo más a un bebé que baila, precisamente porque esta claro que no piensa en nada, le creo más que a las voces que arañan el vértigo contra el abismo o contra la zanja de tierra.

2009-04-17T12:27:00.009-05:00

su expresión, oscila entre el hartazgo-resignación-confusión-sorpresa-angustia. niño anciano, tiene una cara en donde se puede leer todo; cuando me vió pude ver cómo no se acordaba de que existía y el gusto que le dió reencontrarme, le gusta mucho que le hablo como si no estuviera enfermo, como si no fuera un niño, como si no se fuera a morir. por eso hace su mejor esfuerzo por seguirme la plática pero ya no puede, ya no me puede aleccionar cada argumento, ya no me regañó por rojilla, ya no me pidió cansadamente que no sueñe tanto. casi me molesta que sea cariñoso, porque él nunca lo fué. lo tuve cogido de la mano una hora y de pronto volteó asustado y me preguntó que dónde está magdalena, yo sigo con su mano entre las mías, aquí estoy. sus manos, que antes se las zacateaba con alcohol cada que regresaba de la calle, ahora son bien frágiles, llenas de moretones, su piel con espesor hoja de biblia, aprieta fuerte pero ya no lo conectan con nada, sus manos.

2009-04-16T01:23:00.000-05:00

2009-03-31T13:35:00.007-06:00

2009-03-31T13:14:00.003-06:00

Está hinchada y con el horario volteado, está de cerca y de lejos columpiándose en un pozo; en cada vaivén se alivia y dice "¡uy, no me caí!" con todo y que su sangre trae una gravedad diferente.

2009-03-19T15:38:00.029-06:00

Somos un grupo de gente sentada y todos nos miramos con asco. Yo sé bien cuando cambio todo, porque antes no me daba asco, yo tenía pretensiones y las llevaba bien en alto. Luego en un parque me encontré a un tom mientras al oído, sólo para mí se oía I slipped away, I slipped on a little white lie. We've got heads on sticks. We've got ventriloquists. We've got heads on sticks. We've got ventriloquists. Standing in the shadows at the end of my bed. Standing in the shadows at the end of my bed. Waiting in the shadows at the end of my bed. Standing in the shadows at the end of my bed. Rats and children follow me out of town. Rats and children follow me out of town. C'mon kids, y al otro día que todo caía sonaba that there. That's not me. I go where I please. I walk through walls. I float down the Liffey. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. I'm not here, in a little while, I'll be gone. The moment's already passed. Yeah it's gone. And I'm not here. This isn't happening. I'm not here. I'm not here. Strobe lights and blown speakers. Fireworks and hurricanes. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. I'm not here. Y ya, desde ahí, lo que se escuchaba, lo que se sentía que era clarísimo y ya no tenía cuerpo. El problema no es el contenido, son las formas y lo que derivan, de ahí el asco.
Los buenos libros en el sobaco que nunca serán leídos. Una escultora tímida trata con todas sus fuerzas de explicar en una lengua (inglés) y un idioma (las palabras) que no son suyos, su único motivo para seguir viva entre la melancolía (quizás un poco de humedad que todavía la nutre) mientras niños perfumados se preocupan por si el lugar que les tocó es visible, para ellos, los otros. Un anciano quaker cuenta anécdotas de demandas y masturbaciones; es criticado y visto con escepticismo cuando explica que lo único que se propone es que se vean mejor las estrellas y su luz y pues es que en realidad no hay nada que explicar, todo está dicho en su medio.

Y pasa que esperamos revelaciones en masa. Pienso que sí existen, pero invariablemente se dan en la intimidad, no más. Ajá, en la parte de adentro de los párpados, sí.
Proyecto ausencias, que espero, otros llenen, usen. Cuando oigo hablar del cansancio me conmuevo y agradezco la confianza tan grande de exponerse, arriesgarse así, en positivo, en cuerpo; mientras yo sólo soy en ausencia, porque no digo, porque me lo guardo, en negativo. Así aprendí a hacer espacio, aprendí a ser fantasma y no cuerpo, y si hay cuerpo son sus penetraciones y negativos en general los que lo caracterizan, nunca al revés. A veces hay pieles, definen el vacio, nunca un cuerpo; lo más cercano a un cuerpo, un sólido, es la luz, que es más bien atmósfera densa, fuera de eso nada más concreto. Hasta mis plantas levantan sus raíces de la tierra, como si no quisieran tener nada que ver con ella.

Usar la vida para describir la metafísica, para algunos es el abismo, para mí es la otredad, yo soy el otro.
Me encantaría ser un árbol.

2009-02-27T21:11:00.001-06:00

Wishin', hopin', for that old familiar feeling
that takes you miles above, yeah it's called love
would you do it for me
'cause I'm feelin' lonely

prayin', hopin', and I leave the door wide open
I see you and you catch your spill
but come and sit by me
'cause I'm feelin' lonely

maybe I'm a stupid fool
chasin' butterflies like you
on these days they seem so cruel
but honey, child what can I do

maybe I'm a stupid fool
chasin' butterflies like you
on these days they seem so cruel
but honey, child what can I do

2009-02-27T19:44:00.003-06:00

los otros

2009-02-27T13:02:00.001-06:00

2009-02-22T20:30:00.002-06:00

forget myself

2009-02-10T09:58:00.002-06:00

Va, como perrito de mercado.Tengo que volver a armar todo lo que mi sueño tan hábilmente destruyó; la lectura comprensiva de mi dark self, que tampóco es tan dark, es que no me quiero ir y, hay que decirlo, ganó la última vez que nos pusimos al tú por tú. Hay más días que longaniza, siempre lo digo y sí que lo pienso, me cayó el veinte de eso por las fechas en las que abrí este blog y lo voy reiterando cada que veo la prisa pegadita al oído de alguien, orillándolos a hacer cuanta pendejada se puedan justificar, pero sobretodo haciéndolos sentir que ya perdieron por default aunque lleguen primero... ¿primero que quién? Y en mi caso sí puede aplicar, primero o antes de que todo quede destruido, antes de que se terminen los recursos que con tanta prisa se gastan a lo wey, antes de que la tristeza me convierta en un terrorista chafa, como a mi abuelo. Antes de todo eso, tendría que terminar de recorrer semejante camino empedrado con ojeras y descalza, órale-va, me lo hecho, total, viajo ligera.

Hay personas que me hacen muy feliz, que igual que yo, traen sus lentes 3d para todos lados, con un mundo a cuestas que lo hace todo más soportable, but I'll forget myself, if the city will forgive me. Próximamente, tiene que ser, muchos dibujos.

2009-01-22T18:16:00.002-06:00

2009-01-15T00:01:00.003-06:00

dos cosas, dos

2009-01-12T21:50:00.021-06:00

Espero que nunca deje de parecerme de risa loca; espero, de verdad, que estas cosas nunca me agarren con cara de resignación. Entonces por partes, hay dos cosas al menos, dos:
gran parte de lo mucho que disfruto lo que hago es la comunicación perfectamente elemental, la territorialidad, esa que empezó con sonidos de un animal hace mucho tiempo y que nosotros todavía respetamos y entendemos de una forma ya casi extinta. Así como algunas personas todavía tienen el don de entender un olor natural contra un perfume, en algún momento fue muy claro cuando algo era sano o putrefacto, sin que nada lo tuviera que explicar o ratificar; así tal cual me gusta que se entienda lo que hago, que no se tenga que disfrazar, que todo tenga sentido cuando se ocupa un lugar, entender necesidades de muchos tipos y saber contestar en ese mismo idioma que nunca tiene la pregunta correcta. Me gusta, y mucho, que se entienda y me parece triste y soberbio pensarme incomprendida, es mas bien incapacidad y flojera; entonces, nada de incomprensiones.
hasta qué punto él que paga, o el mercadólogo (aka burro sin cola), etc. digamos, las personas con las decisiones finales tienen a bien pedirle a un cirujano que ampute una mano perfectamente sana, así namás, sin ningún argumento, ni siquiera tablitas, estadísticas (que tampóco es que digan mucho), pero vamos, ni esfuerzo se hace por comprender algo que es incomprensible a ritmo de espectacular en periférico. Pero total, ni falta que hace, es mi lana y me la chingo como quiero; y es muy válido, que conste que no me burlo.
El problema es una falta de respeto; nadie tiene porqué darse cuenta del esfuerzo enorme de un grupote de hormigas cargando un cachito de pan, pero, si así namás con ganas de saber le preguntas a alguien que se dedica con cariño a esa observación, tu parte es escuchar (no digo creer a ciegas) pero si no ¿para qué preguntas?
Lo chistoso es, que cuando hay algo bien hecho, comunica, entonces gusta y entonces es negocio y ese mero aniquila lo primero y cualquier promesa en vez de provocar un movimiento cíclico. Trato de que no sea puritanismo y soberbia, y tal vez sí lo es, pero a veces me faltan razones para querer seguirle haciendo de traductor simultáneo, sobretodo cuando me piden que aplique la de "huele a pan". Pues no, namás no.

2008-11-28T14:21:00.005-06:00

Mi exnoviecito de primaria, me tira muchísimo la onda. Yo le tengo cariño, verdadero, namás. Había insinuado en varias ocasiones que había cosas que sólo en caso de que fueramos novios me contaría y yo decía pues haz lo que quieras nadamás no respondo por lo que yo me imagino, que es lo peor. Entre que si que no, que me cuenta. Pues es que mi exnovia con la que viví 5 años esta embarazada, oye pero tú hasta hace un mes tenías otra novia que no era esa, ah, pues sí... bueno, sí le pinté el cuerno a la pasada con la más pasada y por eso. Yo, con mi cara de plato, ahí sí tratando de ser un poco empática por el gran pedo en el que está, nadamás en algún momento le pregunté si no se le hacía como un pinche batidero lo que está haciendo. Él decía que sí, pero pues nadamás está actuando conforme se siente. Yo le tengo franco aprecio, de verdad, nadamás no quiero andar con él (ni antes ni después de saber) y salgo con todos y con ninguno al mismo tiempo porque no tengo novio y no me interesa involucrarme así namás físicamente; y yo seguiría saliendo indefinidamente porque me caen bien, si no fuera por sus expectativas de que efectivamente desemboque en algo, y a mí no me interesa que desemboque en nada salvo cuando pasa. Él, algo molesto y celoso, me decía que eso era una actitud promiscua.

me puse roja

2008-11-25T23:24:00.003-06:00

tengo examen
creo que alucino
veo mensajes en todos lados
no tengo tiempo para verlos, no debiera tener tiempo para verlos

pero sí me gustaría que fueran mensajes

grrrr

2008-11-13T21:17:00.003-06:00

2008-11-09T23:19:00.005-06:00

Hay días, no todos definitivamente, pero los hay, en los que amo mi trabajo, en los que entiendo que no puedo hacer otra cosa. La mayor parte del tiempo me carcome la incertidumbre de todo lo que puede salir mal, el sentir que peleo con un monstruo de humo. Son estos pocos días raros en los que no puedo parar de hacer, porque se siente bien, porque todo lo que hago esta ya contenido en mí, los que luego me alimentan por años. El rayito de luz que se cuela de algún lado justo cerca del letrero que uno necesitaba leer.
Los hombres, salgo con ellos, los conozco y reconozco; ellos ven en mí una esencia similar a algo que ya conocen, pero rara vez me reconocen. Hay bien pocos de ellos que sí lo hacen, con ellos puedo descansar, me dan paz y funcionan en mi alma lo mismo que el olor de galletas en un horno, lo mismo que esos días raros. Los otros a su lado se ven borrosos, yo tampóco los reconozco.
Probablemente también así funciona con uno mismo. Al menos así me lo parece conmigo misma. La mayor parte del tiempo no te reconoces, no te defines hasta que en un chispazo ves el espejo y todo queda claro en un momento, ése se guarda en la memoria y lo llevas tanto tiempo como sea posible. El problema será entonces esa memoria con iniciativa a cambiarlo, matizarlo todo hasta que esa imagen se deshace como la ropa con las lavadas.

2008-10-24T16:11:00.001-05:00

que no le quede justo
que no le quede grande

ser con y sin mentiras
¿o qué significa ser auténtico?

2008-10-14T00:58:00.004-05:00

completito, de Bukowski, con todo y todo... BEWARE

The Genius of the Crowd
There is enough treachery, hatred,
violence,
Absurdity in the average human
being
To supply any given army on any given
day.
AND The Best At Murder Are Those
Who Preach Against It.
AND The Best At Hate Are Those
Who Preach LOVE
AND THE BEST AT WAR
-FINALLY- ARE THOSE WHO
PREACH
PEACE

Those Who Preach GOD
NEED God
Those Who Preach PEACE
Do Not Have PEACE.
THOSE WHO PREACH LOVE
DO NOT HAVE LOVE
BEWARE THE PREACHERS
Beware The Knowers.

Beware
Those Who
Are ALWAYS
READING
BOOKS

Beware Those Who Either Detest
Poverty Or Are Proud Of It

BEWARE Those Quick To Praise
For They Need PRAISE In Return

BEWARE Those Quick To Censure:
They Are Afraid Of What They Do
Not Know

Beware Those Who Seek Constant
Crowds; They Are Nothing
Alone

Beware

The Average Man
The Average Woman
BEWARE Their Love

Their Love Is Average, Seeks
Average
But There Is Genius In Their Hatred
There Is Enough Genius In Their
Hatred To Kill You, To Kill
Anybody.

Not Wanting Solitude
Not Understanding Solitude
They Will Attempt To Destroy
Anything
That Differs
From Their Own

Not Being Able
To Create Art
They Will Not
Understand Art

They Will Consider Their Failure
As Creators
Only As A Failure
Of The World

Not Being Able To Love Fully
They WILL BELIEVE Your Love
Incomplete
AND THEN THEY WILL HATE
YOU

And Their Hatred Will Be Perfect
As A Shining Diamond
Like A Knife
Like A Mountain
LIKE A TIGER
LIKE Hemlock

Their Finest
ART

Ahora que me detengo, escucho.

2008-09-29T12:37:00.004-05:00

No quiero nada, al mismo tiempo quiero todo.
Quiero que dejen de venderme cosas, y quiero que él no me pida favores. Tampóco quiero favores.
A veces creo, pero la mayor parte del tiempo no.
Mi tiempo es un cadáver esquisito que hay que volver a tirar a la basura; composiciones genéricas del parloteo.
Como los pumas, no sirve para nada.

:)

2008-09-24T18:21:00.007-05:00

estoy contenta :)

I certainly haven't been shopping for any new shoes
And I certainly haven't been spreading myself around
I still only travel by foot and by foot it's a slow climb
But I'm good at being uncomfortable so I can't stop changing all the time

I noticed that my opponent is always on the go
And won't go slow so as not to focus and I notice
He'll hitch a ride with any guide as long as they go fast from whence he came
But he's no good at being uncomfortable so he can't stop staying exactly the same

If there was a better way to go then it would find me
I can't help it the road just rolls out behind me
Be kind to me or treat me mean
I'll make the most of it I'm an extraordinary machine

I seem to you to seek a new disaster every day
You deem me due to clean my view and be at peace and lay
I mean to prove I mean to move in my own way
And say I've been getting along for long before you came into the play

I am the baby of the family
It happens so everybody cares
And wears the sheeps clothes while they chaperone
Curious you're looking down your nose at me while you appease
Courteous to try and help but let me set your mind at ease

If there was a better way to go then it would find me
I can't help it the road just rolls out behind me
Be kind to me or treat me mean
I'll make the most of it I'm an extraordinary machine

Do I so worry you?
You need to hurry to my side? It's very kind
But it's to no avail
I don't want the veil or flowers
I promise you everything will be just fine

If there was a better way to go then it would find me
I can't help it the road just rolls out behind me
Be kind to me or treat me mean
I'll make the most of it I'm an extraordinary machine

If there was a better way to go then it would find me
I can't help it the road just rolls out behind me
Be kind to me or treat me mean
I'll make the most of it I'm an extraordinary machine

2008-09-15T12:56:00.002-05:00

2008-09-11T13:27:00.002-05:00

2008-09-11T13:15:00.002-05:00

2008-09-11T12:19:00.000-05:00

Push Your Luck
L y M: K J

Open the windows, pull on the brake chords
Open the flood gates, pull up the shades
Turn on your engines with all the vengeance
‘Cause I got something I’d like to say
I’ve only got a buck in my pocket
But it feels like I own the world
Only got a buck in my pocket
But it feels like I own the world
Push your luck...

Circle the wagons, seduce the dragons
Tell all the customers they can wait
There’s somethin’ oozin’ through my delusion
Here’s the conclusion I reached today:
I’ve only got a buck in my pocket
But it feels like I own the world...

So warn all the tall clouds, tell ‘em to watch out
They’re gonna blow like autumn’s today
Here lies the vestige, some writer’s message
Who kindly asked if I could relay:
I’ve only got a buck in my pocket
But it feels like I own the world...

2008-09-10T02:15:00.000-05:00

2008-09-10T02:10:00.000-05:00

2008-09-10T02:09:00.000-05:00

2008-09-10T01:37:00.000-05:00

alma

2008-08-26T09:25:00.001-05:00

2008-08-18T15:52:00.001-05:00

namás... la animación esta linda.

uno dice, el otro piensa

2008-08-18T13:50:00.000-05:00

"... It´s so damn' silly, doctor, isn't it? The truth is I wasn't brought into the world to write newspaper articles. But it's quite likely I was brought into the world to live with a woman. That's reasonable enough, isn't it?"... ps sí wey, pero a falta de pan, tortilla.
"One grows out of pity when it's useless. And in this feeling that his heart had closed in on itself, the doctor found a solace, his only solace, for the almost unendurable burden of his days. This, he knew, would make his task easier, and therefore he was glad of it." ps sí, también, habrá que ser más prácticos.

cosas de guardar

2008-08-18T12:27:00.000-05:00

A mi no me importa, son pequeñas recaídas, la verdad que no me importan. Pero traigo los ojos húmedos otra vez. Otra vez y por la misma cosa, que a veces se disfraza y otras veces es esencia y la idea es "lo suficiente". Me pasa regularmente, y nunca es culpa del provocador, me queda claro; ya es una maquinaria independiente en mi cabeza. Aunque no es culpa del provocador, entre más cercano el efecto es más profundo. La idea de ser suficiente tiene largo historial en mi caso y la verdad es que no he sabido cómo limitar su poder sobre mí, ese es precisamente el punto, la hipersensibilidad a sus manifestaciones. Los efectos han variado a lo largo del tiempo, unas veces me han impulsado a conseguir resultados sorprendentes so pretexto de a ver si con esto es suficiente y otras veces nomás es una punzada, ya bien conocida, en el esternón. Escuchados anteriormente por orden de cantidad de veces repetidas de mayor a menor: es que eres muy intensa, es que tu carácter es muy difícil, te debería de importar menos, qué hueva tú y tus (introducir aquí cualquier tema relacionado con mis gustos, dígase música, imágenes, libros, etc.)... traducción simultánea en mi pequeña república independiente, porqué no eres diferente, para que te pueda querer. El tan pero tan escuchado ya wey, relájate; tiene exactamente el efecto contrario en mí, porque si me relajara sería todavía más "intensa", porque asi soy, si no soy más es porque trato de que sea menos. Intento reírme con los demás de mí misma pero en el fondo lo único que me dan ganas de hacer es irme. La mayor parte de las veces de ahi viene mi aislamiento voluntario.
Sol me dijo hace poco "cuidado con los ladrones del dolor" y me dejó pensando. Creo que tiene razón, si hay algo peor que la punzada inmediata, es la descalificación de lo que uno siente.

guided by the beauty of our weapons

2008-08-12T12:07:00.000-05:00

De las vueltas... intentaré explicarme. Hacía mucho tiempo que no me hacían montón las ideas destructivas, y salir de esa emboscada cuesta trabajo. Todo aparece con un fondo de duda (que prefiero, siempre prefiero la duda a una certidumbre sombría, never trust people with a plan!). Que si la creciente mercadotecnia del amor, relaciones en general, el sexo; nos hace querer consumir algo que es incomprable, incomparable en calidad y precio. Nos hace anhelarlo tanto tanto que duele todo lo que no se parece a ese anuncio de detergente; y todo lo que nos hace ser, las búsquedas personales de belleza y verdad se confunden con pretextos de vanidad unos mejor disfrazados que otros. Esto, con muchos más argumentos de los que estoy capacitada para estructurar, le ha dado una revolcada fuerte a mi lente ultimamente. Como abrir los ojos sumergida en el mar, raspa, arde y nada se ve claro. La razón me hace mucho más daño que bien en este momento, ira incontenible y episodios nada lindos de mi personalidad, no me los estoy imaginando, son tan reales como mis manos. De la conclusión por el momento puedo decir: sí, confío más en mi instinto que en mi razón. Mi instinto me da fuerza, mi razón me da miedo; el primero me mueve naturalmente a buscar luz, la segunda me paraliza y todo lo nubla. ¿Que debiera ser al revés? Sí, también lo he pensado, pero empíricamente puedo decir que no es así, será que mi razón esta remal equipada, o sea que estoy bien mensa (limitada, pues) para guiar a mi razón por donde dicta mi instinto... ¿qué dijimos de la baja autoestima?
El caso, demasiado tiempo en la metafísica, pero es ahí donde me gusta estar.
En fin... those were the reasons, and that was new york.
Adoro la original, pero este cover (el de rem) es con él que me quedo. La letra es una absoulta maravilla.

They sentenced me to twenty years of boredom,
for trying to change the system from within
I'm coming now, I'm coming to reward them
First, we take Manhattan... then we take Berlin
I'm guided by a signal in the heavens, guided by this birthmark on my skin
I'm guided by the beauty of our weapons
First, we take Manhattan... then we take Berlin
I'd really like to live beside you baby. I love your body, and your spirit, and your clothes
But you see that line they're moving through the station
I told you, I told you, I told you I was one of those
You loved me as a loser, but now you're worried that I just might win
You know the way to stop me, but you don't have the discipline
How many nights I prayed for this, to let my work begin
First, we take Manhattan... then we take Berlin
I don't like your fashion business mister! I don´t like these drugs that keep you thin
I don´t like what happened to your sister!
First, we take Manhattan... then we take Berlin
I'd really like to live beside you baby. I love your body, and your spirit, and your clothes
But you see that line they're moving through the station
I told you, I told you, I told you I was one of those
Did I thank you for those items that you sent me?
The monkey and the plywood violin. I practiced every night, now I'm ready
First, we take Manhattan... then we take Berlin
Now remember me, I used to live for music. Remember me, I brought your groceries in!
It's father's day and everybody is wounded
First, we take Manhattan... then we take Berlin

de regreso

2008-08-10T19:57:00.000-05:00

pues de vuelta en vuelta me voy recuperando. no me quejo ni poquito, precumpleaños, cumpleaños y postcumpleaños han sido bien lindos, y sin querer llego a la misma conclusión de hace un año: tanta gente linda a mi alrededor me hace sentir y pensar que no lo he hecho tan mal.

ah! y con ustedes el gato más gordo que he visto... cheers!

hurt

2008-07-19T21:41:00.001-05:00

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

inconcluso

2008-07-10T11:30:00.000-05:00

Me tardo en entender. Será que ahora tengo mucho tiempo libre, tal vez, pero no... hasta cuando no tengo tiempo me tardo, y bueno o malo soy fan de las señales y quizá tampóco eso ayude. Ni modo, así es. Puras chaquetas mentales, probablemente, sí, pero no puedo dejarlo pasar así namás.
1. Llegó mi primer novio, el primero que me dijo que tenía ojos bonitos cuando pasé al pizarrón; yo tenía 12 años y el 13. Me contactó y quedamos de comer un día, ese día comimos y me dí cuenta que él me ve exactamente igual que cuando nos conocimos (yo también a él, de hecho hasta su voz me parece la misma). Eramos unos mininovios lindos, compartíamos nuestro lunch en el recreo y nos dábamos regalitos y cartitas y esas cosas; hasta que un día durante uno de esos recreos se empezó a formar un grupito cada vez más grande alrededor nuestro gritando "¡beso, beso, beso!", sólo nos dábamos besos en el cachete y eso fue lo que hicimos en ese momento. Una semana después la directora habló conmigo para decirme que la escuela no era lugar para "esas cosas" (¡¡¡pe-pero si yo no hice nada!!!) y también habló al respecto con la leona dormida, muy bonito, sí. Esto fue suficiente para que la leona dormida tomara cartas al respecto y me cambiara a escuela de monjas para la secundaria... no fuera a ser que me emputeciera tan rápido.
2. El joven vuelve a pedir contacto... que noooooooo.
3. Me contactó, después de 10 años, mi ahora "amigo y servidor". Ese fue mi primer amor, mi primer novio; yo 16 y el 20 (uy, me esta costando mucho escribir esto...). La cosa corta, fue un noviazgo de 3 años, tortuoso por los celos de él y mis inseguridades pero también fuerte, verdadero y lleno de amor, de ese del bueno, que le dicen. El principio del fin, su hermana fallece en un accidente cuando él iba manejando, su familia se viene abajo, unos 6 meses después él empieza a tratarme mal, le suelto un cachetadón de esos de telenovela, terminamos, volvemos relativamente pronto porque el nene se va a vivir fuera y eso de que yo anduviera con alguien más pues como que namás no gustaba y bueno, yo seguía enamoradísima. Se fué, la relación siguió en larga distancia hasta que de un día para otro el muchacho tuvo a bien nunca volverme a llamar, ni contestar, ni nada.
El precumpleaños, con amigos recientes y de más de 15 años, hubo un momento en el que la plática remontó a mi historial de parejas. A mí se me hizo eterno el tiempo que duró pero manejé perfil bajo por no alargar el tema todavía más, y empezaron las preguntas y las respuestas: "¿Pero cuál era él que te perseguía? No, bueno, ese cabrón se metía de todo. ¿Cuál era el esquizofrénico? El que también era alcohólico. ¿Te acuerdas del fenómeno? De esos hubo una serie de 3, ¿tú dices el abogadete? Me cae que ¿cómo le haces? Ni sacándolos de la sección amarilla, pués ¿qué les haces? ¿Te acuerdas del casado? No, el otro, él que no te dijo. ¿Qué me dices del tamagochi?
Yo nadamás pensaba en los otros, de los que no hablaban, que se dividen en dos categorías: de los que nunca hablé y los que transcurrieron sin incidentes. De los que no hablé son mucho peores que los peores de los que conocen. Los que transcurrieron sin incidentes: 1, y ese fue bien lindo; con todo, hace un mes me enteré que amenazó a un amigo mío (reaparecido recientemente también) que en ese entonces trabajaba en una librería, lo tuvo que sacar la policía.
Todo esto me ha hecho pensar que hay algo que no he terminado de entender, como si la película se hubiera atorado en una sección que se repite, con actor diferente, pero por lo demás, misma cosa. Para el cumpleaños me voy de viaje, a ese lugar que me ha marcado antes la pauta, y por más que intenté hacerlo de la forma más egoísta posible, así no ha de resultar; tal vez es parte del conjunto de circunstancias que se juntan para decirme, así con mayúsculas y todo ¡QUE ASÍ NO ES!

2008-06-15T20:59:00.001-05:00

2008-06-15T17:49:00.000-05:00

Me lo decía Max Work ayer, que esta canción es como de alguien que se perdona a sí mismo y tiene razón, ahí va. Para todos: los que conozco, los que creo que conozco pero no, los que vienen por acá, los que pasaron de volada, los que fueron un buen o mal chiste, los que se quedaron, los que no se querían ir pero tuvieron que, pero sobretodo para mí.

"Soul Meets Body"
I want to live where soul meets body
And let the sun wrap its arms around me
And bathe my skin in water cool and cleansing
And feel, feel what its like to be new

Cause in my head there’s a greyhound station
Where I send my thoughts to far off destinations
So they may have a chance of finding a place
where they’re far more suited than here

And I cannot guess what we'll discover
When we turn the dirt with our palms cupped like shovels
But I know our filthy hands can wash one another’s
And not one speck will remain

And I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
But if the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere

Where soul meets body
Where soul meets body
Where soul meets body

And I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
But if the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere

y para ser justos

2008-06-12T17:03:00.001-05:00

esto es lo que yo no me atreví a decirme.

Her green plastic watering can
For her fake Chinese rubber plant
In the fake plastic earth.
That she bought from a rubber man
In a town full of rubber plans
To get rid of itself.
It wears her out, it wears her out.

She lives with a broken man
A cracked polystyrene man
Who just crumbles and burns.
He used to do surgery
For girls in the eighties
But gravity always wins.
And it wears him out, it wears him out.
It wears him out, it wears him out.

he looks like the real thing
he tastes like the real thing
My fake plastic love.
But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run.
And it wears me out, it wears me out.
It wears me out, it wears me out.

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted
All the time, all the time.
Oh, oh.

2008-06-11T11:47:00.000-05:00

Ya salio el sol, medio entre nubes pero es como esa indefinición sin angustia, más bien con emoción.
Ya lo mandé y se siente muy bien, creo que es la primera vez que me doy el lujo de exponerme tan ardida (la leona dormida fruncirá muchísimo el ceño ante esto) pero no me importa. Lo que importa es que esa soy yo. Lo aprendido es que no da pena ser como soy, la pena es disfrazarlo; que esta bien confiar en lo que siento.

qué digo tremenda ¡tremendísima!

2008-06-11T01:03:00.000-05:00

Este es un correo que todavía no sé si mandar, mañana lo decido. Pero que ni qué, se sintió muy bien escribirlo.
Tras el preparatoriano argumento de "mejor terminar ahora para que podamos volver, porque mira que te quiero bien..." WHAT THE FUCK?!

Pues sí, es un mail ardido. No soy una persona light y no me pongo disfraces de falsa dignidad entonces no me da pena estar ardida y esto es lo que no dije:
Sé que pasamos por etapas de prioridades distintas, con todo, sentí que llegué a la cola de la conasupo, que a pesar de que me paré a las 5 de la mañana, llegué y había una cola de 40 personas antes que yo.
Sé que me quieres "poco", pero no porque lo hayas dicho (como lo hiciste) sino porque se sentía, no había necesidad de aclaración.
Sé que llorabas por tu dificultad (no sé si sea momentánea o no) para enamorarte o comprometerte, por tus batallas perdidas pasadas; disculpa que no fuera más empática pero no soy tu psiquiatra y no llores como niña lo que no peleaste como hombre, es molesto en el mejor de los casos.
Pienso que sí te cuesta enamorarte (no digo precisamente de mí, según dices te pasa seguido) es porque ya estas enamorado, de ti. Son todos tus términos, lo cual no está mal mientras haya voluntad, está pésimo cuando no la tienes. Ese cariño egoísta lo tendré cuando tenga hijos, no con mi pareja; es una parte bien infantil que si bien provoca ternura, tienes razón, es bien cómoda pero sólo para ti.
La diferencia insalvable es la forma de ver el trabajo, yo lo veo como una forma de hacer algo que me gusta y que me permite construir una vida linda con la gente que quiero; creo que para ti, es tu pareja.
La razón principal de mi enojo es precisamente QUE YA TE LA SABES, y coño... ¿porqué me invitas a un proyecto que ya sabías que no iba a ser? Yo me la rifo con él que no sabe, y por eso (no sé si te acuerdes) te pregunté si eras una persona de preguntas o de respuestas, no era nomás por hacer plática. Una persona de preguntas se obliga a sí misma a crear, buscar, encontrar y volver a empezar las veces que sean necesarias. Él que ya se la sabe es como un perro persiguiéndose la cola, hace como que busca pero sólo encontrará lo mismo.
Me parece también, aunque no estoy segura, que te gusta sentirte necesario, te gusta salvar la situación pues; y eso es algo muy bueno. La parte que quizá no me encanta es que pareciera que no lo haces cuando alguien te lo pide, sino sólo cuando puedes quedar como héroe. Y no te creas, he estado buscando un héroe toda mi vida, pero sé que no existen y por eso me sé cuidar sola; tal vez eso no te guste de mí, pero en efecto, no esperaba que me cuidaras.
¿Qué esperaba de ti? Creo que tú lo sabes mejor pero ahí va:
1. compartir mi mundo y mi vida, como yo me abrí al tuyo o al menos lo intenté.
2. que fueras valiente, que lucharas por mí, que vinieras por mí, aunque costara trabajo.
3. en pocas palabras, que te entregaras.
4. que fuera de bautizos y bodas y comidas y golf, estuvieras listo para algo más peatonal, más normal, así como querer.
Dicho esto, que probablemente no gustó mucho y no estés de acuerdo en muchas cosas, ya no tengo ningún problema contigo. Sólo que mi pecho no es bodega y no quería quedarme todo esto.
Fue muy poco tiempo si quieres, pero me lastimaste, así que por favor asegúrate de no buscarme si no estás listo y menos si ya te la sabes.

la ardidez tremenda tan tremenda

2008-06-11T00:36:00.001-05:00

así es el orden de las cosas ahora:

How many times do I have to say
To get away-get gone
Flip your shit past another lasses
Humble dwelling
You got your game, made your shot, and you got away with a lot, but I'm not turned-on
So put away that meat you're selling
Cuz I do know what's good for me
And I've done what I could for you
But you're not benefiting, and yet I'm sitting
Singing again, sing, sing again
How can I deal with this, if he won't get with this
I'm gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out
It's time the truth was out that he don't give a shit about me
How many times can it escalate till it elevates to a place I can't breathe?
And I must decide, if you must deride that I'm much obliged to up and go
I'll idealize, then realize that it's no sacrifice, because the price is paid, and there's nothing left to grieve
Fuckin go-
Cuz I've done what I could for you, and I do know what's
Good for me and I'm not benefiting, instead
I'm sitting singing again, singing again, singing again, sing, sing, sing again
How can I deal with this, if he won't get with this
I'm gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out
It's time the truth was out that he don't give a shit about me

sinner

2008-05-15T10:23:00.001-05:00

Se que nadie entenderá esto, pero este video y esta canción lo unen todo.
A casi un año de distancia llega un correo que parece parte de los 12 pasos.

Cuídate mucho ---, espero sepas perdonar el hecho de
hacer de tu vida una pesadilla, yo necesitaba pasar
por ahí, ni modo, suerte en todo y hasta pronto.

La verdad es que siento que pasó hace muchísimo tiempo, mucho mucho más que un año y me parece un evento ajeno a todo lo que siento ahora, me cuesta acordarme como me sentía. Por lo general los correos, mensajes, llamadas, etc. de closure los agradezco mucho, los encuentro liberadores y llenos de cariño, amistad, con deseos genuinos de bien; me hacen sentir agradecida por lo aprendido. Se que este último correo que llegó trae todas esas cosas, pero me costó verlas, ni decir sentirlas y contestar el perdón se me hizo todavía más difícil. No lo pude contestar de inmediato. Ni unas horas mas tarde.

Luego me acordé de cosas, ninguna que tuviera algo que ver con él. Me acordé de las veces que he esculcado diarios ajenos. El primero fue el de mi hermano el eterno, no se qué pensaba encontrar pero recuerdo lo mucho que me conmovió. El siguiente fue el de mi exnovio tamagochi, a él lo tenía completamente dominado, o al menos eso parecía; pero el poder y el control sólo van a más, así que leí su diario o bitácora pensando encontrar algo que me reafirmara como dueña suprema de su vida. Sobra decir que sólo encontré lo contrario y eso detonó una batalla de poderes terrible, nos lastimamos muchísimo. La tercera vez fue hoy, el provocador de mis ataques de pánico salió corriendo al aeropuerto y me quedé sola en su casa ya sin sueño. Estaba viendo los libros en su buró y uno resultó no ser libro, era una libretita de apuntes muy básicos, el último era de antes de conocernos y no decía gran cosa excepto la revelación de algunas velitas prendidas por ahí. Y ya decía yo... si la burra no era arisca, o sea, no estoy tan loca. No significa mucho en realidad, estuvo mal leerlo, pero por otro lado me dí cuenta porque estoy sufriendo tanto el proceso de enamoramiento en vez de disfrutarlo y es porque no estamos lidiando con los mismos tipos de intensidad. Lo mismo que este joven del correo hace casi un año.
Ahora voy con mi roommie preciosa, mi hermana por elección, que esta sufriendo lo que tanto temió desde hace tiempo. Me debí quedar con ella ayer, anclarme a lo certero de mi corazón en esta transformación en vez de querer arraigar lo que oscila, como querían hacer conmigo hace un año, sólo que a la mala. Por los caminos mas raros por fin lo pude perdonar y sentir la cercanía en lo lejos, el cariño a la distancia, el deseo enorme de saber que en algún lugar el joven sonríe y siente que puede seguir adelante sin remordimientos.

rounder

2008-05-05T12:34:00.001-05:00

No había querido escribir, todo me parecía tan frágil que no quería tocar nada por miedo a romper "algo" a mi alrededor que se anda formando. No es que ya no tenga miedo, de hecho tengo muchísimo y me encantaría regalarlo todo, deshacerme por completo de él, pero creo que es un buen principio empezar a tocar lo que tanto miedo me da que sea una burbuja más; si lo es, pues que lo sea de una vez. La transformación que tanto esperaba está llegando, vino desde un ángulo que yo no esperaba y ahora viene de dentro de mí. Siento cómo se va deteniendo mi cabeza y se va haciendo lugar en mí para algo más completo, estoy siendo más completa. El problema es que mi cabeza no se detiene del todo, es un estorbo tremendo, me juzgo, me limito, me asusto y me siento vulnerable... es un estorbo tremendo.
Porque si confiara sólo en lo que siento respiraría mejor. Porque siento que toda mi armadura se esta cayendo en pedazos, estaba hecha de ideas prestablecidas de mi, de lo que soy y de lo que no; de lo que pensé me había forjado y sólo era una máscara. Tengo un dolor en el plexo que no me deja hablar, de lo mucho que agradezco que esto esté pasando, de la sorpresa tan linda que ha resultado, de las ganas de llorar que me dan al darme cuenta de lo profundo que estoy sintiendo todo. Me siento cambiando de piel.
Pensaba que me había preparado para este momento, ahora veo que no es así y estoy improvisando. Estoy tratando de fluir y no me había imaginado que fuera tan difícil, todo es culpa de mi cabeza. Oigo la parte de frou-frou foxes en mi cabeza:

Singed by it, pulled around of my blazening
(pulled rounder)
Eyes on the usually science of cherry-colored
(trousers)
Limelight not the music it’s plain as as can be so
(tighter)
All of the time I improvise by making sure
(tighter)
It’s to wait for you
Rounder
Pulled rounder

Pero... ya me cansé de andar arrastrando los brazos y supongo que, como los alcohólicos puedo ir tomando un día a la vez, sin pensar en nada más que un día a la vez y si ése día me encuentro la luna, pues será un buen día.

heima

2008-04-01T12:29:00.001-06:00

tanta belleza

instrucciones

2008-04-01T11:47:00.001-06:00

si tan solo todo fuera así de claro...

todo

2008-03-07T16:03:00.000-06:00

"Todo lo que es deseado por nuestros corazones puede siempre ser reducido a la figura del agua".
pérez gómez

como lo vió en televisión

2008-02-27T12:38:00.000-06:00

Hay rachas, dicen. Mi ocio, de tan poquito que es, no le doy a nadie. No he querido ver a nadie, ni salir con nadie y es que sigo sin sentirme apta para estar, para quedarme. Supuestamente mi problema es muy simple: soy una meredith, de grey's anatomy, tal cual. La cosa resumida es: una mala relación con un padre débil, una mala relación (en mi caso no es tan mala) con una madre dominante y cabrona, y como consecuencia, imposibilidad de comprometerme con alguien o algo, para mis amigos lo que sea, pero para mí mejor nada, no depender de nadie nunca, mis problemas los resuelvo yo sola. Me decían que todo esto, pues sí, no esta bien, pero lo peor del caso es la absoluta falta de presencia y pertenencia, ni a la familia, ni a los amigo, por supuesto, menos a la pareja. No ecuentro mi lugar, en el que encajo, en el que quiero estar.
Creo que me voy a desentangramar, creo que voy a hacer mi propio lugar, y tal vez así me resulte más fácil invitar a alguien a ocuparlo conmigo, sabiendo que es mío de entrada.

Micronomic

2008-02-11T15:49:00.001-06:00

Me acostumbré a no querer estar; brincando de una piedra a otra. No entiendo el punto, pero no me puedo detener porque no se cómo detenerme. El tiempo se arrastra. Me siento un ser ridículo y aislado, todos parecen tenerlo claro y no verlo grave. No se cómo vivir así, es como traer una máscara hecha de un panal de avispas. Una parte bien grande de mi agoniza y no de una forma silenciosa. Tal vez ha sido la única parte de mí que me interesa genuinamente, que es auténtica, que no se trata de poner un uniforme gris.
Y a él lo agarré de pretexto, porque estaba a la mano, porque era la piedra que seguía cuando me resbalé de la otra y de la otra y de la otra. Ni siquiera pido llegar a la orilla, sólo una piedra más amable que me permita parar un minuto.

It’s so hot in here
It’s burning outside
And all your teenage idols 
have left the building
Haven’t you seen the signs of the time? 
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Are you the last to know 
they’ve changed your future
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Where do you want to go today? 
It’s so hot in here
It’s burning outside
Everybody’s leaving
Say they will make it on the other side
Haven’t you seen the signs of the time? 
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Are you the last to know 
they’ve changed your future
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Where do you want to go today?

start a war

2008-01-31T01:22:00.001-06:00

las canas

2008-01-12T14:19:00.001-06:00

Tangram: somos Max Work, Mr. Blue y yo. Yo tengo este espacio para purgar la frustración, dolor, confusión y espectativas tergiversadas. Max Work tiene al mundo (y a Mr. Blue y a mí) para reflejar su poder, espectativas siempre claras desde que salen de su boca, para apuntar su mira de rifle y no ver más allá de su pequeño circulo en él que todo tiene sentido. Mr. Blue tiene mi pecho de bodega (lleno de frustraciones y ofensas nunca dichas a Max Work) y una interminable lista de dolores sin sanar: un bebé que nunca existió, una soledad como pista de hielo del zócalo sobre su espalda, una madre que cuando se cansó de hacerlo tragar mierda decidió nunca más hablarle a nadie y convertirse en un brócoli. Todo muy comprensible.
Por lo general doy una buena pelea, pero Max Work no pelea limpio y Mr. Blue se va para dentro; me deja peleando sola con este monolito de odisea:2001. Max Work necesita más poder del que le puedo dar y Mr. Blue le hace de tapete para que llegue detrás de mí, mientras estoy sentada trabajando, y me diga "ay! aqui tienes una cana, y aquí otra... ay! mira, otra y otra...". Hasta ahora sólo había tenido tres honrosas canas que ubicaba perfectamente para arrancarlas cada 3 meses.

I like the peace
in the backseat,
I don't have to drive,
I don't have to speak,
I can watch the country side,
and I can fall asleep.

My family tree's
losing all its leaves,
crashing towards the driver's seat,
the lightning bolt made enough heat
to melt the street beneath your feet.

Alice died
in the night,
I've been learning to drive.
My whole life,
I've been learning.

I like the peace
in the backseat,
I don't have to drive,
I don't have to speak,
I can watch the country side

Alice died
in the night,
I've been learning to drive.