Organizarme no me esta saliendo. Escuchar todos los consejos. No me gusta estar cansada, casi siempre lo estoy.
Aunque me vuelva a ver, ya me empieza a dar vértigo otro cambio, el que sea.
Cómo se hace para poder pensar sin hablar, sin tener con quien desarmarlo, que ayude en algo a que, al abrirlo no deje un olor y una atmósfera que será difícil de cambiar. Debería ser como una luz, lámpara, capaz de apagarla cuando se necesita. Eso me asusta. No más pretextos, por favor. Necesito tocarte y conocerte. Verte. Hablarte y que me contestes. Necesito entender el trago que me desborda y aprender a sorber y saborear y tomármelo todo, todo eso que se viste de un color que sobra o de una ventana que falta, o una mesa, o los libros o el tiempo o el chiste.
24/5/16
10/5/16
En la gimnasia de I hay una chava o señora, ya ni se, que tiene una mirada que me gusta. Hace como un mes platicamos un poquito y se lo dije tal cual: tienes una mirada muy linda, que me recuerda mucho a alguien que quiero (Sol). Pensé que la había cagado, porque no me dijo nada, solo no volvió a hablar conmigo, y tal vez si la cagué. Me quedé pensando en su niñita, linda, un poquito bizca y con lentes y pensé que tal vez se interpretó mi comentario con respecto a su mirada, como decirle a un sobreviviente de incendio cuán interesante es la textura de su piel. Ni pedo, pensé. Ni la primera ni la última que la cago.
Hoy volvimos a platicar, una amiga coreana me pidió sentarme en su mesa y ella llegó después y preguntó si se podía sentar con nosotros. Se sentó y empezamos a platicar de los traumas infantiles-adultos "mi mamá sólo cuida a los hijos de mis hermanos y a los míos no", "yo le tengo que pagar a la mía para que me cuide a mi hija, pero a la hija de mi hermana la cría la abuela", y así, ligerito, champagne problems. De a poquito ella se fue soltando más, "por la condición de mi hija mi mamá me dice que se cansa de cuidarla, con todo y que no tiene más de 50 años", "hubo una época que estuvo muy berrinchuda, mal, y resultó que estaba embarazada; pero fui con el doctor y me dijo que no crecía y se iba a perder, y pues lo perdí", "hace un mes", "el embarazo fue difícil emocionalmente, y el parto también y cuando por fin nos pudimos ir a casa no entendía qué pasaba, cuándo necesitaba comer mi bebé, le pregunté a mi mamá y me dijo que la dejara dormir lo que pudiera, pero llevaba mas de 7 horas dormida sin pedir comida y fue entonces que desperté a mi bebé para que comiera y tenía los ojos en blanco y la llevé al hospital: se estaba convulsionando", y "estuvo 4 días en terapia intensiva".
Traté de interrumpir lo menos posible (porque cuando interrumpes estas cosas, inevitablemente interrumpes con una pendejada) y mirarla mucho, traté de hacer lo que ella hace sin querer (igual que Sol), traté de ahondar un poquito más en lo que podía haciendo mi mejor esfuerzo por no ser impertinente (cosa que me es muy difícil), y así, le pregunté cual era la condición de su niña.
Me lo dijo: le falta la parte del centro del cerebro, no la tiene, nunca se formó. Dijeron que la niña sería retardada y ciega, que probablemente le costaría moverse, que era un misterio pero sin esperanzas, eso sí. Le contesté que no lo puedo creer, veo a una niña de casi 4 años un poquito bizca (ajá, igual que yo) y perfecta, feliz, lista, verbal, ágil, vamos, una niña de casi 4 años y ya. Me dijo que tiene miedo porque el fin de semana se despertó la niña sin poderle explicar qué le pasaba, pero sólo se ponía rígida del cuello y resultaron ser más convulsiones. Después me platicó como en el embarazo bajó 15 kilos porque todos los días vomitaba por lo menos 20 veces al día de pura acidez, y que todos le dijeron que era normal, hasta el parto se enteró que siempre no, que eso no era normal.
Es dia de las madres, y yo me quejo de lo pinche solitario que resulta estar sola ante un ser que toda te necesita ahí; pero hoy con ella, que no se ni su nombre, la quería abrazar muchísimo, todo lo que no la abraza su mamá por criar a su sobrina, o su esposo cuando ya esta hasta la madre de una madeja de angustias y puta ignorancia, o sus amigas, o yo qué voy a saber, pero yo creo que no le había contado a nadie su aborto. Un mes. Nada.
Y yo, en todo un altar de flores y dibujos y pastitos-tesoro, vaso(basura)-tesoro, bichito-tesoro, bordados y post-its amorosos. Así yo: en guarida o madriguera de tesoros, ya no me necesita toda, me empieza a traer tributos y presas; empezamos a ser compañía y jerarquía.
Hoy volvimos a platicar, una amiga coreana me pidió sentarme en su mesa y ella llegó después y preguntó si se podía sentar con nosotros. Se sentó y empezamos a platicar de los traumas infantiles-adultos "mi mamá sólo cuida a los hijos de mis hermanos y a los míos no", "yo le tengo que pagar a la mía para que me cuide a mi hija, pero a la hija de mi hermana la cría la abuela", y así, ligerito, champagne problems. De a poquito ella se fue soltando más, "por la condición de mi hija mi mamá me dice que se cansa de cuidarla, con todo y que no tiene más de 50 años", "hubo una época que estuvo muy berrinchuda, mal, y resultó que estaba embarazada; pero fui con el doctor y me dijo que no crecía y se iba a perder, y pues lo perdí", "hace un mes", "el embarazo fue difícil emocionalmente, y el parto también y cuando por fin nos pudimos ir a casa no entendía qué pasaba, cuándo necesitaba comer mi bebé, le pregunté a mi mamá y me dijo que la dejara dormir lo que pudiera, pero llevaba mas de 7 horas dormida sin pedir comida y fue entonces que desperté a mi bebé para que comiera y tenía los ojos en blanco y la llevé al hospital: se estaba convulsionando", y "estuvo 4 días en terapia intensiva".
Traté de interrumpir lo menos posible (porque cuando interrumpes estas cosas, inevitablemente interrumpes con una pendejada) y mirarla mucho, traté de hacer lo que ella hace sin querer (igual que Sol), traté de ahondar un poquito más en lo que podía haciendo mi mejor esfuerzo por no ser impertinente (cosa que me es muy difícil), y así, le pregunté cual era la condición de su niña.
Me lo dijo: le falta la parte del centro del cerebro, no la tiene, nunca se formó. Dijeron que la niña sería retardada y ciega, que probablemente le costaría moverse, que era un misterio pero sin esperanzas, eso sí. Le contesté que no lo puedo creer, veo a una niña de casi 4 años un poquito bizca (ajá, igual que yo) y perfecta, feliz, lista, verbal, ágil, vamos, una niña de casi 4 años y ya. Me dijo que tiene miedo porque el fin de semana se despertó la niña sin poderle explicar qué le pasaba, pero sólo se ponía rígida del cuello y resultaron ser más convulsiones. Después me platicó como en el embarazo bajó 15 kilos porque todos los días vomitaba por lo menos 20 veces al día de pura acidez, y que todos le dijeron que era normal, hasta el parto se enteró que siempre no, que eso no era normal.
Es dia de las madres, y yo me quejo de lo pinche solitario que resulta estar sola ante un ser que toda te necesita ahí; pero hoy con ella, que no se ni su nombre, la quería abrazar muchísimo, todo lo que no la abraza su mamá por criar a su sobrina, o su esposo cuando ya esta hasta la madre de una madeja de angustias y puta ignorancia, o sus amigas, o yo qué voy a saber, pero yo creo que no le había contado a nadie su aborto. Un mes. Nada.
Y yo, en todo un altar de flores y dibujos y pastitos-tesoro, vaso(basura)-tesoro, bichito-tesoro, bordados y post-its amorosos. Así yo: en guarida o madriguera de tesoros, ya no me necesita toda, me empieza a traer tributos y presas; empezamos a ser compañía y jerarquía.
6/5/16
don't haunt me
qué hago con 5 años.
otros 5?
pelear, desvanecerme, bajarme la opacidad, dejar pasar, dormir, nada.
informar de un problema.
dejar en paz.
hacerme de frontera
y muro
y perros de caza
no tener
ni buscar
volverme orilla o territorio para quema y roza
let it burn baby
otros 5?
pelear, desvanecerme, bajarme la opacidad, dejar pasar, dormir, nada.
informar de un problema.
dejar en paz.
hacerme de frontera
y muro
y perros de caza
no tener
ni buscar
volverme orilla o territorio para quema y roza
let it burn baby
21/4/16
Cerca de aqui hay un pueblo que se llama Crystal City, su emblema es un popeye comiendo espinacas ya que su producción y orgullo principal son las espinacas. Ahí, metieron a la cárcel desde su presidente hasta los magistrados y jefes de policía, todos corruptos, todos al bote.
Otras veces que me he sentido lejos lo llevo solita y bien, peleándome con todo lo que me provoca, todo por dentro. Y ahora, ahora que alguien me sigue y me ve y se mueve como yo, chingados, no puedo hacerlo o bueno, no tanto. Tan mal que me caían todos los presumidos de coronas ancestrales namás por tener apellidos singulares y difíciles de pronunciar: yo decía, qué hueva, como si cada mexicano no estuviera mezclado hasta el cansancio, como si algún día hubiera vivido en otro lugar que no fuera este, que pinches ganas de colgarse penachos a lo wey. Y ahora.
Ahora que alguien me sigue no puedo, no puedo permitir que no sepa, se sepa de dónde viene y porqué es importante. No quiero permitir que nos convirtamos en turistas de mi casa, me niego y me duele, no quiero. Pienso en Baiek, en Emme, en mi papá que le llegó a valer que tuviéramos la pertenencia que él si tenía; en güelito y el otro güelito zoltan, en mi suegra preciosa y sólo pienso cómo coños le hicieron ellos, ¿les habrá gustado más México? ¿Se lamentaban como yo?
Hoy (y otros dias también) pero hoy tuve un milagrito, chiquitito y bellísimo (cursi) pero clarísimo. En el coche se me cruzó durante todo mi trayecto un revoltijo de maripositas chiquititas y amarillas, cruzando la calle y mas y mas, y avanzaba y seguían cruzando la calle. Este lugar sin nada y con todo; donde I me dice que es feliz, que tenemos un "hogar hermoso" y que ojalá siempre vivamos aquí.
Otras veces que me he sentido lejos lo llevo solita y bien, peleándome con todo lo que me provoca, todo por dentro. Y ahora, ahora que alguien me sigue y me ve y se mueve como yo, chingados, no puedo hacerlo o bueno, no tanto. Tan mal que me caían todos los presumidos de coronas ancestrales namás por tener apellidos singulares y difíciles de pronunciar: yo decía, qué hueva, como si cada mexicano no estuviera mezclado hasta el cansancio, como si algún día hubiera vivido en otro lugar que no fuera este, que pinches ganas de colgarse penachos a lo wey. Y ahora.
Ahora que alguien me sigue no puedo, no puedo permitir que no sepa, se sepa de dónde viene y porqué es importante. No quiero permitir que nos convirtamos en turistas de mi casa, me niego y me duele, no quiero. Pienso en Baiek, en Emme, en mi papá que le llegó a valer que tuviéramos la pertenencia que él si tenía; en güelito y el otro güelito zoltan, en mi suegra preciosa y sólo pienso cómo coños le hicieron ellos, ¿les habrá gustado más México? ¿Se lamentaban como yo?
Hoy (y otros dias también) pero hoy tuve un milagrito, chiquitito y bellísimo (cursi) pero clarísimo. En el coche se me cruzó durante todo mi trayecto un revoltijo de maripositas chiquititas y amarillas, cruzando la calle y mas y mas, y avanzaba y seguían cruzando la calle. Este lugar sin nada y con todo; donde I me dice que es feliz, que tenemos un "hogar hermoso" y que ojalá siempre vivamos aquí.
17/9/15
volvamos sin volver porque no puedo volver a ser lo que era y no esta mal.
Ahora mamá, ahora contando chiles y enfrentándome a que se me olvide todo.
Me gusta estar bien lejos: dónde está tu papá, me pregunta Ik diario por lo menos 8 veces, de las cuales 5 son antes de que por fin se duerma; mi papá está en México, ah es la onomatopeya que debería indicar "recibí y entiendo la respuesta" pero claramente no es así porque al otro día volvemos al conteo de dónde esta tu papá. ¿Porqué no donde está tu mamá o casa o esposo o bolsa o boleto de avión o escuela o trabajo o...? No lo sé, sólo pregunta mucho por mi papá.
Pero me gusta estar bien lejos, tan lejos que hasta me da tiempo de ponerme ansiosa y escribir porque tenía mucho que escribir y ahora ya no sale nada.
3/9/11
5/8/11
Feel I'm on the verge of some great truth
Where I'm finally in my place
But I'm fumbling still for proof
And it's cluttering my space
Casting shadows on my face
I know I have a strength to move ahead
I can hardly leave my room
So I'll sit perfecty still
And I'll listen for a tune
When the mind is on the moon
And if I stumble
And if I stall
And if I slit now
And if I should fall
And if I cant be all that I could be
Will you, will you wait for me
Cause everywhere I seem to be
I am only passing through
I dream these days about the sea
Always wake up feeling blue
Wishing I could dream of you
So if I stumble
And if I fall
And if I slit now
And loose it all
And if I can't be all that I could be
Will you, will you wait for me?
And wait for me
And wait for me
And wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
Please wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
Where I'm finally in my place
But I'm fumbling still for proof
And it's cluttering my space
Casting shadows on my face
I know I have a strength to move ahead
I can hardly leave my room
So I'll sit perfecty still
And I'll listen for a tune
When the mind is on the moon
And if I stumble
And if I stall
And if I slit now
And if I should fall
And if I cant be all that I could be
Will you, will you wait for me
Cause everywhere I seem to be
I am only passing through
I dream these days about the sea
Always wake up feeling blue
Wishing I could dream of you
So if I stumble
And if I fall
And if I slit now
And loose it all
And if I can't be all that I could be
Will you, will you wait for me?
And wait for me
And wait for me
And wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
Please wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
14/6/11
pinche vieja
perdí la entrada anterior; namás no me concentro.
empiezo y no termino.
hoy una pinche vieja se burló de mibarriga, puta de mierda. será la suceptibilidad, chance. pero pinche vieja "yo estaba asi el dia que parí", púdrete en tus caderas huesudas de vaquerito.
y pues si, mi cuerpo esta raro, y en gran parte parece que ya no me pertenece; crece solo, se mueve solo, se hincha y suda sin sentido. a lo mejor lo mismo le pasa a mi voluntad y no me doy cuenta.
a la gente le encanta hacerse la bien cabrona por todos lados, todos quieren ser el que chingue paleta. el ámbito maternal no es la excepción; todas y todos quieren ser mamá cool, suuuupeeeer despreocupada, super sana, we, y (esta es una parte importante) dueños de una verdad que han descubierto por su propia cuenta y que les da una suerte de "autoridad" social para andar aconsejando y, obviamente, juzgando.
sobra decir que estoy lejos de eso. estoy cursi, pero tengo poca gente con la que lo pueda ser agusto, por eso tampoco he tenido ganas de escribir... ps para qué? a la poca gente que de veras le importa lo sabe todo de otra forma. no se nada de nada y trato de ir leyendo entre antojos, internet y consejos de abuelita, pero nada de eso me da una seguridad absoluta. simplemente me cuido lo que puedo y te cuido.
empiezo y no termino.
hoy una pinche vieja se burló de mibarriga, puta de mierda. será la suceptibilidad, chance. pero pinche vieja "yo estaba asi el dia que parí", púdrete en tus caderas huesudas de vaquerito.
y pues si, mi cuerpo esta raro, y en gran parte parece que ya no me pertenece; crece solo, se mueve solo, se hincha y suda sin sentido. a lo mejor lo mismo le pasa a mi voluntad y no me doy cuenta.
sobra decir que estoy lejos de eso. estoy cursi, pero tengo poca gente con la que lo pueda ser agusto, por eso tampoco he tenido ganas de escribir... ps para qué? a la poca gente que de veras le importa lo sabe todo de otra forma. no se nada de nada y trato de ir leyendo entre antojos, internet y consejos de abuelita, pero nada de eso me da una seguridad absoluta. simplemente me cuido lo que puedo y te cuido.
25/4/11
estoy cambiando de vida.
me siento bien culpable de extrañar desde ahora lo que estoy dejando atrás.
porque entiendo que ya no me puede importar que me odies, pero si me importa.
porque ya no podía estar contigo, pero no por eso pude dejarte de querer
dolorones de cabeza, insomnios, panza inflada permanente, piernitas que se mueven en un monitor, un corazon chiquitito con ritmo de pajarito
bueno, ahora necesita todo de mi
yo no quiero seguir necesitándote, tampoco puedo odiarte para hacerlo mas fácil, no me sale.
soñé con wey mas cabrón de todos. me trataba igual que siempre me trata, con cariñito pero perro, tierno pero patanzón, trabajaba para él en mi sueño. y luego me corría, como molesto me explicaba que le molestaba mucho que nunca pude dejar ir lo que pasó entre nosotros entonces que por favor agarrara mis cosas y me fuera. yo; entre que lo entendía pasivamente (como siempre) pero si me ardía que era cierto, que nunca pude ser distinta, me dolía decepcionar.
me siento bien culpable de extrañar desde ahora lo que estoy dejando atrás.
porque entiendo que ya no me puede importar que me odies, pero si me importa.
porque ya no podía estar contigo, pero no por eso pude dejarte de querer
dolorones de cabeza, insomnios, panza inflada permanente, piernitas que se mueven en un monitor, un corazon chiquitito con ritmo de pajarito
bueno, ahora necesita todo de mi
yo no quiero seguir necesitándote, tampoco puedo odiarte para hacerlo mas fácil, no me sale.
soñé con wey mas cabrón de todos. me trataba igual que siempre me trata, con cariñito pero perro, tierno pero patanzón, trabajaba para él en mi sueño. y luego me corría, como molesto me explicaba que le molestaba mucho que nunca pude dejar ir lo que pasó entre nosotros entonces que por favor agarrara mis cosas y me fuera. yo; entre que lo entendía pasivamente (como siempre) pero si me ardía que era cierto, que nunca pude ser distinta, me dolía decepcionar.
25/2/11
"My Work"
I look up and see them starting
down the beach. The young man
is wearing a packboard to carry the baby.
This leaves his hands free
so that he can take one of his wife’s hands
in his, and swing his other. Anyone can see
how happy they are. And intimate. How steady.
They are happier than anyone else, and they know it.
Are gladdened by it, and humbled.
They walk to the end of the beach
and out of sight. That’s it, I think,
and return to this thing governing
my life. But in minutes
they come walking back along the beach.
The only thing different is that they have changed sides.
He is on the other side of her now,
the ocean side. She is on this side.
But they are still holding hands. Even more
in love, if that’s possible. And it is.
Having been there for a long time myself.
Theirs has been a modest walk, fifteen minutes
down the beach, fifteen minutes back.
They’ve had to pick their way
over some rocks and around huge logs,
tossed up from when the sea ran wild.
They walk quietly, slowly, holding hands.
They know the water is out there
but they’re so happy that they ignore it.
The love in their young faces. The surround of it.
Maybe it will last forever. If they are lucky,
and good, and forbearing. And careful. If they
go on loving each other without stint.
Are true to each other—that most of all.
As they will be, of course, as they will be,
as they know they will be.
I go back to my work. My work goes back to me.
A wind picks up out over the water.
Raymond Carver
I look up and see them starting
down the beach. The young man
is wearing a packboard to carry the baby.
This leaves his hands free
so that he can take one of his wife’s hands
in his, and swing his other. Anyone can see
how happy they are. And intimate. How steady.
They are happier than anyone else, and they know it.
Are gladdened by it, and humbled.
They walk to the end of the beach
and out of sight. That’s it, I think,
and return to this thing governing
my life. But in minutes
they come walking back along the beach.
The only thing different is that they have changed sides.
He is on the other side of her now,
the ocean side. She is on this side.
But they are still holding hands. Even more
in love, if that’s possible. And it is.
Having been there for a long time myself.
Theirs has been a modest walk, fifteen minutes
down the beach, fifteen minutes back.
They’ve had to pick their way
over some rocks and around huge logs,
tossed up from when the sea ran wild.
They walk quietly, slowly, holding hands.
They know the water is out there
but they’re so happy that they ignore it.
The love in their young faces. The surround of it.
Maybe it will last forever. If they are lucky,
and good, and forbearing. And careful. If they
go on loving each other without stint.
Are true to each other—that most of all.
As they will be, of course, as they will be,
as they know they will be.
I go back to my work. My work goes back to me.
A wind picks up out over the water.
Raymond Carver
16/2/11
ya
hoy terminé de no estar.
hoy terminé de no estar.
no se porqué me tardé tanto en verlo, supongo que en gran parte por vanidad. tus dos "k"aballos perdidos... ju, qué pendeja! todo es namas no perderme. pues no, ya acabé.
y ya estoy aquí. y aquí me quiero quedar. hasta ahora lo unico que había hecho era dejarme llevar y no me sentía presente, las cosas "me pasaban" y ya. not anymore. ya estoy aquí.adiós al polvo y las inercias.
adiós a negar que sí me gusta mandar aquí.
y sí, puto el que lo lea y le cagué.
adiós a negar que sí me gusta mandar aquí.
y sí, puto el que lo lea y le cagué.
ya estoy aqui.31/1/11
25/1/11
24/1/11
hoy se me cayó un montón de pelo, tenía dias sin lavarlo, no es sorpresa. pareciera que sé tomar decisiones, pareciera que estoy segura de lo que hago. tengo claro lo que pienso, lo que siento se me revuelve. soy capáz de estirarlo todo hasta hacerlo un techo propio, lo malo es que es imaginario. armo por cachitos que me encuentro las cosas que siempre supe, las cosas que nunca sabré, todas las señales. las cosas que tanto pedí, todo a lo que he renunciado, todos mis abandonos, todos. me pesa un chingo. me pesan.
me pesa que es perfecto él solito (conmigo y sin mi) y como mi pareja sufría.
me pesa que no quieras manejar ni por echarme una mano.
me pesa que lo que otros ven en una semana tu te tardas dos años y mil retortijones.
me caga que no quiero volver a la cineteca sin ti.
me caga que entre nosotros nos entendieramos tanto y luego frente al mundo todo fallaba.
me caga que me muero por tocarte otra vez, ni siquiera el sexo, solo acariciarte; tu pielecita de niña, tu cuerpo de almoada y tu olor, todo tu olor.
me caga que ya no puedo dormir. me caga que quiero volverme a quedar dormida contigo, eso que tanto te cagaba.
me caga ver mil cosas que me hubiera encantado regalarte.
me caga seguirte valorando en lo que nadie ve; porque la gente cree que estoy loca cuando digo que te extraño, nadie lo entiende, nadie lo ve. creo que ya ni tu.
me caga y me encanta que cumples tu palabra, y hasta ahora, eres un excelente exnovio.
me imagino que te veo y me dejas abrazarte, nadamás. y me pesa tener tus cosas, que se que tengo que darte y tengo miedo que si te veo no te pueda dejar ir otra vez (¿te quedarías estoico, como bien se que puedes?)
y te lo dije no una sino treinta veces, y traté de hablar y traté y traté y traté. y te extraño.
que alguien me diga porqué todos a mi alrededor lo tienen más claro que yo, "me apoyan, tengo razón, hago las cosas bien, ahora las cosas tienen sentido, todo está clarísimo"; parece, todo parece. mi arbol de navidad (el más lindo que ha quedado) prendió el dia que lo puse y luego ya nunca, lo quito mañana y toda la navidad la pasó a obscuras.
me pesa que es perfecto él solito (conmigo y sin mi) y como mi pareja sufría.
me pesa que no quieras manejar ni por echarme una mano.
me pesa que lo que otros ven en una semana tu te tardas dos años y mil retortijones.
me caga que no quiero volver a la cineteca sin ti.
me caga que entre nosotros nos entendieramos tanto y luego frente al mundo todo fallaba.
me caga que me muero por tocarte otra vez, ni siquiera el sexo, solo acariciarte; tu pielecita de niña, tu cuerpo de almoada y tu olor, todo tu olor.
me caga que ya no puedo dormir. me caga que quiero volverme a quedar dormida contigo, eso que tanto te cagaba.
me caga ver mil cosas que me hubiera encantado regalarte.
me caga seguirte valorando en lo que nadie ve; porque la gente cree que estoy loca cuando digo que te extraño, nadie lo entiende, nadie lo ve. creo que ya ni tu.
me caga y me encanta que cumples tu palabra, y hasta ahora, eres un excelente exnovio.
me imagino que te veo y me dejas abrazarte, nadamás. y me pesa tener tus cosas, que se que tengo que darte y tengo miedo que si te veo no te pueda dejar ir otra vez (¿te quedarías estoico, como bien se que puedes?)
y te lo dije no una sino treinta veces, y traté de hablar y traté y traté y traté. y te extraño.
que alguien me diga porqué todos a mi alrededor lo tienen más claro que yo, "me apoyan, tengo razón, hago las cosas bien, ahora las cosas tienen sentido, todo está clarísimo"; parece, todo parece. mi arbol de navidad (el más lindo que ha quedado) prendió el dia que lo puse y luego ya nunca, lo quito mañana y toda la navidad la pasó a obscuras.
tengo dejá vu.
That there
That's not me
I go
Where I please
I walk through walls
I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here
In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here
Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here
21/12/10
14/11/10
bone in your hand
This flower is scorched
This film is on
On a maddening loop.
These clothes,
These clothes don't fit us right
I'm to blame
It's all the same
It's all the same
You come to me with a bone in your hand
You come to me with your hair curled tight
You come to me with positions
You come to me with excuses
Ducked out in a row
You wear me out
You wear me out
We've been through fake-a-breakdown
Self hurt
Plastics, collections
Self help, self pain,
EST, psychics, fuck all
I was central
I had control
I lost my head
I need this
I need this
I need this
A paper weight, junk garage
Winter rain, a honey pot
Crazy, all the lovers have been tagged.
A hotline, a wanted ad
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had
I need this
I need this
I need this
It's crazy what you could've had
crazy what you could've had
I need this
I need this
I need this
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had
I need this
I need this
It's crazy what you could've had
It's crazy what you could've had
I need this
I need this
I need this
Once upon a time
You looked so fine
Threw the bum a dime
In your prime, didn't you?
Go to him now
He calls you
You can't refuse
When you've got nothing
You've got nothing to lose
You're invincible now
You're invisible
You've got nothing to conceal
You looked so fine
Threw the bum a dime
In your prime, didn't you?
Go to him now
He calls you
You can't refuse
When you've got nothing
You've got nothing to lose
You're invincible now
You're invisible
You've got nothing to conceal
3/11/10
a quien corresponda
Bueno, pues este blog volverá a ser lo que era todavía más que antes: personalote y un poquito críptico, pero sí, muy personal.
Hace poco una compañera del diplomado al que voy me pidió mi dirección de blog, para visitarlo. Yo también visité el suyo, que es muy lindo.
Obvio, cuando mi compañera me pidió la dirección dudé un poquito... jeje, me daba pena, pero creo que con mucha razón!
Por lo general, la verdad, poquísima gente que me conozca sabe de este blog, lo mantuve anónimo siempre y nunca me vinculé mucho con la "blogósfera"; todo para poderme desahogar agusto, a modo de alcohólicos anónimos, cosas bien personales, muchas que ni se entienden pero así me gustaba.
Cuando en la clase siguiente le dije que me había gustado su blog, ella guardó un silencio un poco tímido con respecto al mio, y es que como no: me puedo imaginar mientras iba entrada tras entrada sintiendo algo que sólo puedo equiparar a que en la cena en la que te presentan a tu suegro por error lo saludes con un beso en la boca.
: S o sea, una confianzototoooota un tanto extraña.
También me di cuenta que necesitaba otro lugar, donde sea yo misma y que nadie tenga que preguntar si los dibujos son míos (que por cierto, lo son), y también, ya lo decía Oscar Wilde: Be yourself, everybody else is already taken. Porque este blog siempre ha sido sólo un cachito de mí, la cortadita de papel en el dedo (ajá, un dolorcito agudo para el que no buscarás y/o encontrarás comprensión afuera) y, aunque así me gusta, ahora empiezo a necesitar un lugar donde pueda estar la mano completa, no sólo la cortadita.
Todo esto para decir que:
1. me seguiré azotando agusto por aquí.
2. tengo otro blog :) donde seguiré subiendo dibujos y proyectos y cosas que me gusten:
bayoneta
Gracias a quienes pasan por aquí, la mayoría de las veces no contesto los comentarios, pero sepan siempre sonrío cuando los veo.
Hace poco una compañera del diplomado al que voy me pidió mi dirección de blog, para visitarlo. Yo también visité el suyo, que es muy lindo.
Obvio, cuando mi compañera me pidió la dirección dudé un poquito... jeje, me daba pena, pero creo que con mucha razón!
Por lo general, la verdad, poquísima gente que me conozca sabe de este blog, lo mantuve anónimo siempre y nunca me vinculé mucho con la "blogósfera"; todo para poderme desahogar agusto, a modo de alcohólicos anónimos, cosas bien personales, muchas que ni se entienden pero así me gustaba.
Cuando en la clase siguiente le dije que me había gustado su blog, ella guardó un silencio un poco tímido con respecto al mio, y es que como no: me puedo imaginar mientras iba entrada tras entrada sintiendo algo que sólo puedo equiparar a que en la cena en la que te presentan a tu suegro por error lo saludes con un beso en la boca.
: S o sea, una confianzototoooota un tanto extraña.
También me di cuenta que necesitaba otro lugar, donde sea yo misma y que nadie tenga que preguntar si los dibujos son míos (que por cierto, lo son), y también, ya lo decía Oscar Wilde: Be yourself, everybody else is already taken. Porque este blog siempre ha sido sólo un cachito de mí, la cortadita de papel en el dedo (ajá, un dolorcito agudo para el que no buscarás y/o encontrarás comprensión afuera) y, aunque así me gusta, ahora empiezo a necesitar un lugar donde pueda estar la mano completa, no sólo la cortadita.
Todo esto para decir que:
1. me seguiré azotando agusto por aquí.
2. tengo otro blog :) donde seguiré subiendo dibujos y proyectos y cosas que me gusten:
bayoneta
Gracias a quienes pasan por aquí, la mayoría de las veces no contesto los comentarios, pero sepan siempre sonrío cuando los veo.
31/10/10
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