ahora resulta

delirante

adsum

Breve momento de claridad. De pronto vi las cosas como son. Mi parcela en la luna, mi joven, todo. La imagen era así.
El joven, le dí llave para entrar a mi mundo, destrozó todo lo que había a su paso, todo quedó hecho ruinas; esas ruinas eran ilusiones que había cariñosamente construido desde niña hasta ya no niña. En el pánico de la destrucción me encontré un papel; el papel me ofrece la oportunidad de crear otro mundo, mi parcela lunar. Otro lugar para volver a construir ilusiones, nuevas, maduras, serenas. Qué linda promesa, venía atada a un hilito casi transparente, como de telaraña. Llevo un rato ahí colgada (un elefante se columpiaba soooobre la tela de una araña, así). El momento de claridad vino cuando me atreví a bajar uno de mis pies al antiguo mundo, el mío, el real (o casi) y era insoportable lo desolado y triste que se veía. Vi que si no lo vuelvo a empezar desde mí misma nunca podré nacer de nuevo. La linda promesa puede seguir ahí, para darme ánimos cuando se me acaban, pero sólo como fantasía, ya no la puedo confundir más con mi mundo. Mi mundo volverá a ser, quizá no lo que era, pero sí volverá; yo lo volveré a construir "con la menor de las furias, con la mayor de las vidas"; será bello y mío de nuevo.
Sólo que todavía no lo es.

para mi parcela lunar

%$#"!

Uno trata de reestablecer la fé, la esperanza, ilusión, como se le quiera decir. Pero de veras que no es fácil, de veras que es hasta pinche. Uno sólo puede ser una cosa, lo que uno es. A lo mejor uno puede ser una mezcla entre azul y verde, pero no puede ser al mismo tiempo naranja, nomás no. Pareciera que a algunos hombres así les pasa, tienen al lado a una mujer "roja" y no pueden evitar querer conocer a la "verde de puntitos"; la cosa es que cuando estén con la "verde de puntitos", vendrá la "morada de rayitas" que tal vez al lado de la conocida sea más interesante sólo por ser diferente, por ninguna otra razón más fundamental, elemental. Ya quisiera uno poder ser todo un arcoiris, pero así no funciona.

ouch

Leyendo algo por ahi se destapó dentro de mí una de esas botellitas que por algo pasan tantos años tapadas, que por eso no se tocan. El 80% de su contenido no es más que recuerdos borrosísimos de los cuales me han contado (principalmente la leona dormida), el otro 20% es un conjunto de reacciones imposibles de controlar (aún en mis orgullosísimos 30 añotes) cada vez que me habla por teléfono, cada vez que tibiamente me agarra del brazo o trata de tocarme la cara. Y es que, a esas reacciones trato de domarlas, pero nomás no desaparecen; me llena de culpa, pero no cambian en esencia.
Mis memorias claras de él no pasan de ser metidas de pata mía; tengo como 6 años, estoy en una feria, busco su mano para que me guíe, volteo y lo veo como a 3 metros muerto de la risa porque le agarré la mano a otro señor. Cosas por el estilo. Dice la leona dormida, que él era el hombre perfecto hasta que "coincidió" que nací, y entonces ya no fue perfecto, y ya no fue papá. También dice que estas reacciones las tengo desde siempre, que desde los 8 años cada vez que llegaba tarde o no llegaba, la cagotiza venía de mí; insultos y regaños y mentiras a quien se las crea.
Mi psicóloga (esa que no me da garantía de servicio) me pidió a manera de tarea que hiciera la biografía del hombre perfecto hasta que siempre no; lo vi, se lo pedí y me ayudó a hacerla. Ayudó, si, a que viera que no era personal pues, que no era contra mí; que su vida era un conjunto de arrepentimientos sin decir. Él es una buena persona, quizá la mejor que conozco, en cuanto a buen corazón se puede decir, pero me cuesta tanto estar con él ahora, me cuesta tanto cuando me pide que lo acompañe, que le ayude, que esté... porque a la menor provocación sin decir agua vá, sin siquiera gruñir tantito, le suelto la mordida. ouch.
PD. Azotado soundtrack.

espejito, espejito

Post obligado, pero no por eso a disgusto, todo lo contrario.
Mis primeras 3 décadas, mis segundos 15, o sea, mis 30.
Llenos por todos lados de mi gente y mi cariño. Pero lo mejor de todo es, a ver si me explico...
Existen partes de uno mismo que nunca conoceremos, la nuca, la espalda, esos huequitos detrás de las orejas... otros en cambio, probablemente los conocen bastante bien. Por un breve lapso de 4 días (que duró mi cumpleaños como fiesta de pueblo) pareciera que, así como las estrellas se alinean, mi gente se alineó de tal manera que me dejaron ver (todos en su muy particular modo) todo lo que cada uno me ha dado y al mismo tiempo formado. Como espejos, me dejaron ver partes de mi que no sólo nunca podría conocer sin ellos, sino que simplemente no existirían.
Gracias a esta imagen invocada desde miles de puntos de vista; tiempos, como hija, hermana o amiga, y pude ver qué lindo me reflejan, me hacen sentir que algo he estado haciendo bien.

Gracias.