sinner

Se que nadie entenderá esto, pero este video y esta canción lo unen todo.
A casi un año de distancia llega un correo que parece parte de los 12 pasos.

Cuídate mucho ---, espero sepas perdonar el hecho de
hacer de tu vida una pesadilla, yo necesitaba pasar
por ahí, ni modo, suerte en todo y hasta pronto.

La verdad es que siento que pasó hace muchísimo tiempo, mucho mucho más que un año y me parece un evento ajeno a todo lo que siento ahora, me cuesta acordarme como me sentía. Por lo general los correos, mensajes, llamadas, etc. de closure los agradezco mucho, los encuentro liberadores y llenos de cariño, amistad, con deseos genuinos de bien; me hacen sentir agradecida por lo aprendido. Se que este último correo que llegó trae todas esas cosas, pero me costó verlas, ni decir sentirlas y contestar el perdón se me hizo todavía más difícil. No lo pude contestar de inmediato. Ni unas horas mas tarde.

Luego me acordé de cosas, ninguna que tuviera algo que ver con él. Me acordé de las veces que he esculcado diarios ajenos. El primero fue el de mi hermano el eterno, no se qué pensaba encontrar pero recuerdo lo mucho que me conmovió. El siguiente fue el de mi exnovio tamagochi, a él lo tenía completamente dominado, o al menos eso parecía; pero el poder y el control sólo van a más, así que leí su diario o bitácora pensando encontrar algo que me reafirmara como dueña suprema de su vida. Sobra decir que sólo encontré lo contrario y eso detonó una batalla de poderes terrible, nos lastimamos muchísimo. La tercera vez fue hoy, el provocador de mis ataques de pánico salió corriendo al aeropuerto y me quedé sola en su casa ya sin sueño. Estaba viendo los libros en su buró y uno resultó no ser libro, era una libretita de apuntes muy básicos, el último era de antes de conocernos y no decía gran cosa excepto la revelación de algunas velitas prendidas por ahí. Y ya decía yo... si la burra no era arisca, o sea, no estoy tan loca. No significa mucho en realidad, estuvo mal leerlo, pero por otro lado me dí cuenta porque estoy sufriendo tanto el proceso de enamoramiento en vez de disfrutarlo y es porque no estamos lidiando con los mismos tipos de intensidad. Lo mismo que este joven del correo hace casi un año.
Ahora voy con mi roommie preciosa, mi hermana por elección, que esta sufriendo lo que tanto temió desde hace tiempo. Me debí quedar con ella ayer, anclarme a lo certero de mi corazón en esta transformación en vez de querer arraigar lo que oscila, como querían hacer conmigo hace un año, sólo que a la mala. Por los caminos mas raros por fin lo pude perdonar y sentir la cercanía en lo lejos, el cariño a la distancia, el deseo enorme de saber que en algún lugar el joven sonríe y siente que puede seguir adelante sin remordimientos.

rounder

No había querido escribir, todo me parecía tan frágil que no quería tocar nada por miedo a romper "algo" a mi alrededor que se anda formando. No es que ya no tenga miedo, de hecho tengo muchísimo y me encantaría regalarlo todo, deshacerme por completo de él, pero creo que es un buen principio empezar a tocar lo que tanto miedo me da que sea una burbuja más; si lo es, pues que lo sea de una vez. La transformación que tanto esperaba está llegando, vino desde un ángulo que yo no esperaba y ahora viene de dentro de mí. Siento cómo se va deteniendo mi cabeza y se va haciendo lugar en mí para algo más completo, estoy siendo más completa. El problema es que mi cabeza no se detiene del todo, es un estorbo tremendo, me juzgo, me limito, me asusto y me siento vulnerable... es un estorbo tremendo.
Porque si confiara sólo en lo que siento respiraría mejor. Porque siento que toda mi armadura se esta cayendo en pedazos, estaba hecha de ideas prestablecidas de mi, de lo que soy y de lo que no; de lo que pensé me había forjado y sólo era una máscara. Tengo un dolor en el plexo que no me deja hablar, de lo mucho que agradezco que esto esté pasando, de la sorpresa tan linda que ha resultado, de las ganas de llorar que me dan al darme cuenta de lo profundo que estoy sintiendo todo. Me siento cambiando de piel.
Pensaba que me había preparado para este momento, ahora veo que no es así y estoy improvisando. Estoy tratando de fluir y no me había imaginado que fuera tan difícil, todo es culpa de mi cabeza. Oigo la parte de frou-frou foxes en mi cabeza:

Singed by it, pulled around of my blazening
(pulled rounder)
Eyes on the usually science of cherry-colored
(trousers)
Limelight not the music it’s plain as as can be so
(tighter)
All of the time I improvise by making sure
(tighter)
It’s to wait for you
Rounder
Pulled rounder

Pero... ya me cansé de andar arrastrando los brazos y supongo que, como los alcohólicos puedo ir tomando un día a la vez, sin pensar en nada más que un día a la vez y si ése día me encuentro la luna, pues será un buen día.

heima

tanta belleza

instrucciones

si tan solo todo fuera así de claro...

todo

"Todo lo que es deseado por nuestros corazones puede siempre ser reducido a la figura del agua".
pérez gómez

como lo vió en televisión

Hay rachas, dicen. Mi ocio, de tan poquito que es, no le doy a nadie. No he querido ver a nadie, ni salir con nadie y es que sigo sin sentirme apta para estar, para quedarme. Supuestamente mi problema es muy simple: soy una meredith, de grey's anatomy, tal cual. La cosa resumida es: una mala relación con un padre débil, una mala relación (en mi caso no es tan mala) con una madre dominante y cabrona, y como consecuencia, imposibilidad de comprometerme con alguien o algo, para mis amigos lo que sea, pero para mí mejor nada, no depender de nadie nunca, mis problemas los resuelvo yo sola. Me decían que todo esto, pues sí, no esta bien, pero lo peor del caso es la absoluta falta de presencia y pertenencia, ni a la familia, ni a los amigo, por supuesto, menos a la pareja. No ecuentro mi lugar, en el que encajo, en el que quiero estar.
Creo que me voy a desentangramar, creo que voy a hacer mi propio lugar, y tal vez así me resulte más fácil invitar a alguien a ocuparlo conmigo, sabiendo que es mío de entrada.

Micronomic

Me acostumbré a no querer estar; brincando de una piedra a otra. No entiendo el punto, pero no me puedo detener porque no se cómo detenerme. El tiempo se arrastra. Me siento un ser ridículo y aislado, todos parecen tenerlo claro y no verlo grave. No se cómo vivir así, es como traer una máscara hecha de un panal de avispas. Una parte bien grande de mi agoniza y no de una forma silenciosa. Tal vez ha sido la única parte de mí que me interesa genuinamente, que es auténtica, que no se trata de poner un uniforme gris.
Y a él lo agarré de pretexto, porque estaba a la mano, porque era la piedra que seguía cuando me resbalé de la otra y de la otra y de la otra. Ni siquiera pido llegar a la orilla, sólo una piedra más amable que me permita parar un minuto.

It’s so hot in here
It’s burning outside
And all your teenage idols 
have left the building
Haven’t you seen the signs of the time? 
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Are you the last to know 
they’ve changed your future
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Where do you want to go today? 
It’s so hot in here
It’s burning outside
Everybody’s leaving
Say they will make it on the other side
Haven’t you seen the signs of the time? 
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Are you the last to know 
they’ve changed your future
Where do you want to go? 
Where do you want to go now? 
Where do you want to go today?