Cerca de aqui hay un pueblo que se llama Crystal City, su emblema es un popeye comiendo espinacas ya que su producción y orgullo principal son las espinacas.  Ahí, metieron a la cárcel desde su presidente hasta los magistrados y jefes de policía, todos corruptos, todos al bote.
Otras veces que me he sentido lejos lo llevo solita y bien, peleándome con todo lo que me provoca, todo por dentro.  Y ahora, ahora que alguien me sigue y me ve y se mueve como yo, chingados, no puedo hacerlo o bueno, no tanto.  Tan mal que me caían todos los presumidos de coronas ancestrales namás por tener apellidos singulares y difíciles de pronunciar: yo decía, qué hueva, como si cada mexicano no estuviera mezclado hasta el cansancio, como si algún día hubiera vivido en otro lugar que no fuera este, que pinches ganas de colgarse penachos a lo wey.  Y ahora.
Ahora que alguien me sigue no puedo, no puedo permitir que no sepa, se sepa de dónde viene y porqué es importante.  No quiero permitir que nos convirtamos en turistas de mi casa, me niego y me duele, no quiero.  Pienso en Baiek, en Emme, en mi papá que le llegó a valer que tuviéramos la pertenencia que él si tenía; en güelito y el otro güelito zoltan, en mi suegra preciosa y sólo pienso cómo coños le hicieron ellos, ¿les habrá gustado más México?  ¿Se lamentaban como yo?
Hoy (y otros dias también) pero hoy tuve un milagrito, chiquitito y bellísimo (cursi) pero clarísimo.  En el coche se me cruzó durante todo mi trayecto un revoltijo de maripositas chiquititas y amarillas, cruzando la calle y mas y mas, y avanzaba y seguían cruzando la calle.  Este lugar sin nada y con todo; donde I me dice que es feliz, que tenemos un "hogar hermoso" y que ojalá siempre vivamos aquí.

volvamos sin volver porque no puedo volver a ser lo que era y no esta mal.

Ahora mamá, ahora contando chiles y enfrentándome a que se me olvide todo.

Me gusta estar bien lejos: dónde está tu papá, me pregunta Ik diario por lo menos 8 veces, de las cuales 5 son antes de que por fin se duerma; mi papá está en México, ah es la onomatopeya que debería indicar "recibí y entiendo la respuesta" pero claramente no es así porque al otro día volvemos al conteo de dónde esta tu papá.  ¿Porqué no donde está tu mamá o casa o esposo o bolsa o boleto de avión o escuela o trabajo o...?  No lo sé, sólo pregunta mucho por mi papá.

Pero me gusta estar bien lejos, tan lejos que hasta me da tiempo de ponerme ansiosa y escribir porque tenía mucho que escribir y ahora ya no sale nada.

Ayer soñé contigo. La verdad me hacía falta. Ahí en mi inconsciente me perdonaste, nos pudimos decir que nos queremos y fuiste, como siempre, un amor.

gracias, querido inconsciente : )

Feel I'm on the verge of some great truth
Where I'm finally in my place
But I'm fumbling still for proof
And it's cluttering my space
Casting shadows on my face
I know I have a strength to move ahead
I can hardly leave my room
So I'll sit perfecty still
And I'll listen for a tune
When the mind is on the moon
And if I stumble
And if I stall
And if I slit now
And if I should fall
And if I cant be all that I could be
Will you, will you wait for me
Cause everywhere I seem to be
I am only passing through
I dream these days about the sea
Always wake up feeling blue
Wishing I could dream of you
So if I stumble
And if I fall
And if I slit now
And loose it all
And if I can't be all that I could be
Will you, will you wait for me?
And wait for me
And wait for me
And wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
And wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?
Please wait for me
Please wait for me
Please wait for me
Won't you wait for me?

pinche vieja

perdí la entrada anterior; namás no me concentro.
empiezo y no termino.
hoy una pinche vieja se burló de mibarriga, puta de mierda. será la suceptibilidad, chance. pero pinche vieja "yo estaba asi el dia que parí", púdrete en tus caderas huesudas de vaquerito.
y pues si, mi cuerpo esta raro, y en gran parte parece que ya no me pertenece; crece solo, se mueve solo, se hincha y suda sin sentido. a lo mejor lo mismo le pasa a mi voluntad y no me doy cuenta.

a la gente le encanta hacerse la bien cabrona por todos lados, todos quieren ser el que chingue paleta. el ámbito maternal no es la excepción; todas y todos quieren ser mamá cool, suuuupeeeer despreocupada, super sana, we, y (esta es una parte importante) dueños de una verdad que han descubierto por su propia cuenta y que les da una suerte de "autoridad" social para andar aconsejando y, obviamente, juzgando.
sobra decir que estoy lejos de eso. estoy cursi, pero tengo poca gente con la que lo pueda ser agusto, por eso tampoco he tenido ganas de escribir... ps para qué? a la poca gente que de veras le importa lo sabe todo de otra forma. no se nada de nada y trato de ir leyendo entre antojos, internet y consejos de abuelita, pero nada de eso me da una seguridad absoluta. simplemente me cuido lo que puedo y te cuido.

'course i miss you, and i miss you bad
but i also felt this way when i was still with you

estoy cambiando de vida.
me siento bien culpable de extrañar desde ahora lo que estoy dejando atrás.

porque entiendo que ya no me puede importar que me odies, pero si me importa.
porque ya no podía estar contigo, pero no por eso pude dejarte de querer
dolorones de cabeza, insomnios, panza inflada permanente, piernitas que se mueven en un monitor, un corazon chiquitito con ritmo de pajarito
bueno, ahora necesita todo de mi
yo no quiero seguir necesitándote, tampoco puedo odiarte para hacerlo mas fácil, no me sale.

soñé con wey mas cabrón de todos. me trataba igual que siempre me trata, con cariñito pero perro, tierno pero patanzón, trabajaba para él en mi sueño. y luego me corría, como molesto me explicaba que le molestaba mucho que nunca pude dejar ir lo que pasó entre nosotros entonces que por favor agarrara mis cosas y me fuera. yo; entre que lo entendía pasivamente (como siempre) pero si me ardía que era cierto, que nunca pude ser distinta, me dolía decepcionar.