ouch

Leyendo algo por ahi se destapó dentro de mí una de esas botellitas que por algo pasan tantos años tapadas, que por eso no se tocan. El 80% de su contenido no es más que recuerdos borrosísimos de los cuales me han contado (principalmente la leona dormida), el otro 20% es un conjunto de reacciones imposibles de controlar (aún en mis orgullosísimos 30 añotes) cada vez que me habla por teléfono, cada vez que tibiamente me agarra del brazo o trata de tocarme la cara. Y es que, a esas reacciones trato de domarlas, pero nomás no desaparecen; me llena de culpa, pero no cambian en esencia.
Mis memorias claras de él no pasan de ser metidas de pata mía; tengo como 6 años, estoy en una feria, busco su mano para que me guíe, volteo y lo veo como a 3 metros muerto de la risa porque le agarré la mano a otro señor. Cosas por el estilo. Dice la leona dormida, que él era el hombre perfecto hasta que "coincidió" que nací, y entonces ya no fue perfecto, y ya no fue papá. También dice que estas reacciones las tengo desde siempre, que desde los 8 años cada vez que llegaba tarde o no llegaba, la cagotiza venía de mí; insultos y regaños y mentiras a quien se las crea.
Mi psicóloga (esa que no me da garantía de servicio) me pidió a manera de tarea que hiciera la biografía del hombre perfecto hasta que siempre no; lo vi, se lo pedí y me ayudó a hacerla. Ayudó, si, a que viera que no era personal pues, que no era contra mí; que su vida era un conjunto de arrepentimientos sin decir. Él es una buena persona, quizá la mejor que conozco, en cuanto a buen corazón se puede decir, pero me cuesta tanto estar con él ahora, me cuesta tanto cuando me pide que lo acompañe, que le ayude, que esté... porque a la menor provocación sin decir agua vá, sin siquiera gruñir tantito, le suelto la mordida. ouch.
PD. Azotado soundtrack.