qué digo tremenda ¡tremendísima!

Este es un correo que todavía no sé si mandar, mañana lo decido. Pero que ni qué, se sintió muy bien escribirlo.
Tras el preparatoriano argumento de "mejor terminar ahora para que podamos volver, porque mira que te quiero bien..." WHAT THE FUCK?!

Pues sí, es un mail ardido. No soy una persona light y no me pongo disfraces de falsa dignidad entonces no me da pena estar ardida y esto es lo que no dije:
Sé que pasamos por etapas de prioridades distintas, con todo, sentí que llegué a la cola de la conasupo, que a pesar de que me paré a las 5 de la mañana, llegué y había una cola de 40 personas antes que yo.
Sé que me quieres "poco", pero no porque lo hayas dicho (como lo hiciste) sino porque se sentía, no había necesidad de aclaración.
Sé que llorabas por tu dificultad (no sé si sea momentánea o no) para enamorarte o comprometerte, por tus batallas perdidas pasadas; disculpa que no fuera más empática pero no soy tu psiquiatra y no llores como niña lo que no peleaste como hombre, es molesto en el mejor de los casos.
Pienso que sí te cuesta enamorarte (no digo precisamente de mí, según dices te pasa seguido) es porque ya estas enamorado, de ti. Son todos tus términos, lo cual no está mal mientras haya voluntad, está pésimo cuando no la tienes. Ese cariño egoísta lo tendré cuando tenga hijos, no con mi pareja; es una parte bien infantil que si bien provoca ternura, tienes razón, es bien cómoda pero sólo para ti.
La diferencia insalvable es la forma de ver el trabajo, yo lo veo como una forma de hacer algo que me gusta y que me permite construir una vida linda con la gente que quiero; creo que para ti, es tu pareja.
La razón principal de mi enojo es precisamente QUE YA TE LA SABES, y coño... ¿porqué me invitas a un proyecto que ya sabías que no iba a ser? Yo me la rifo con él que no sabe, y por eso (no sé si te acuerdes) te pregunté si eras una persona de preguntas o de respuestas, no era nomás por hacer plática. Una persona de preguntas se obliga a sí misma a crear, buscar, encontrar y volver a empezar las veces que sean necesarias. Él que ya se la sabe es como un perro persiguiéndose la cola, hace como que busca pero sólo encontrará lo mismo.
Me parece también, aunque no estoy segura, que te gusta sentirte necesario, te gusta salvar la situación pues; y eso es algo muy bueno. La parte que quizá no me encanta es que pareciera que no lo haces cuando alguien te lo pide, sino sólo cuando puedes quedar como héroe. Y no te creas, he estado buscando un héroe toda mi vida, pero sé que no existen y por eso me sé cuidar sola; tal vez eso no te guste de mí, pero en efecto, no esperaba que me cuidaras.
¿Qué esperaba de ti? Creo que tú lo sabes mejor pero ahí va:
1. compartir mi mundo y mi vida, como yo me abrí al tuyo o al menos lo intenté.
2. que fueras valiente, que lucharas por mí, que vinieras por mí, aunque costara trabajo.
3. en pocas palabras, que te entregaras.
4. que fuera de bautizos y bodas y comidas y golf, estuvieras listo para algo más peatonal, más normal, así como querer.
Dicho esto, que probablemente no gustó mucho y no estés de acuerdo en muchas cosas, ya no tengo ningún problema contigo. Sólo que mi pecho no es bodega y no quería quedarme todo esto.
Fue muy poco tiempo si quieres, pero me lastimaste, así que por favor asegúrate de no buscarme si no estás listo y menos si ya te la sabes.

la ardidez tremenda tan tremenda

así es el orden de las cosas ahora:

How many times do I have to say
To get away-get gone
Flip your shit past another lasses
Humble dwelling
You got your game, made your shot, and you got away with a lot, but I'm not turned-on
So put away that meat you're selling
Cuz I do know what's good for me
And I've done what I could for you
But you're not benefiting, and yet I'm sitting
Singing again, sing, sing again
How can I deal with this, if he won't get with this
I'm gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out
It's time the truth was out that he don't give a shit about me
How many times can it escalate till it elevates to a place I can't breathe?
And I must decide, if you must deride that I'm much obliged to up and go
I'll idealize, then realize that it's no sacrifice, because the price is paid, and there's nothing left to grieve
Fuckin go-
Cuz I've done what I could for you, and I do know what's
Good for me and I'm not benefiting, instead
I'm sitting singing again, singing again, singing again, sing, sing, sing again
How can I deal with this, if he won't get with this
I'm gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out
It's time the truth was out that he don't give a shit about me

sinner

Se que nadie entenderá esto, pero este video y esta canción lo unen todo.
A casi un año de distancia llega un correo que parece parte de los 12 pasos.

Cuídate mucho ---, espero sepas perdonar el hecho de
hacer de tu vida una pesadilla, yo necesitaba pasar
por ahí, ni modo, suerte en todo y hasta pronto.

La verdad es que siento que pasó hace muchísimo tiempo, mucho mucho más que un año y me parece un evento ajeno a todo lo que siento ahora, me cuesta acordarme como me sentía. Por lo general los correos, mensajes, llamadas, etc. de closure los agradezco mucho, los encuentro liberadores y llenos de cariño, amistad, con deseos genuinos de bien; me hacen sentir agradecida por lo aprendido. Se que este último correo que llegó trae todas esas cosas, pero me costó verlas, ni decir sentirlas y contestar el perdón se me hizo todavía más difícil. No lo pude contestar de inmediato. Ni unas horas mas tarde.

Luego me acordé de cosas, ninguna que tuviera algo que ver con él. Me acordé de las veces que he esculcado diarios ajenos. El primero fue el de mi hermano el eterno, no se qué pensaba encontrar pero recuerdo lo mucho que me conmovió. El siguiente fue el de mi exnovio tamagochi, a él lo tenía completamente dominado, o al menos eso parecía; pero el poder y el control sólo van a más, así que leí su diario o bitácora pensando encontrar algo que me reafirmara como dueña suprema de su vida. Sobra decir que sólo encontré lo contrario y eso detonó una batalla de poderes terrible, nos lastimamos muchísimo. La tercera vez fue hoy, el provocador de mis ataques de pánico salió corriendo al aeropuerto y me quedé sola en su casa ya sin sueño. Estaba viendo los libros en su buró y uno resultó no ser libro, era una libretita de apuntes muy básicos, el último era de antes de conocernos y no decía gran cosa excepto la revelación de algunas velitas prendidas por ahí. Y ya decía yo... si la burra no era arisca, o sea, no estoy tan loca. No significa mucho en realidad, estuvo mal leerlo, pero por otro lado me dí cuenta porque estoy sufriendo tanto el proceso de enamoramiento en vez de disfrutarlo y es porque no estamos lidiando con los mismos tipos de intensidad. Lo mismo que este joven del correo hace casi un año.
Ahora voy con mi roommie preciosa, mi hermana por elección, que esta sufriendo lo que tanto temió desde hace tiempo. Me debí quedar con ella ayer, anclarme a lo certero de mi corazón en esta transformación en vez de querer arraigar lo que oscila, como querían hacer conmigo hace un año, sólo que a la mala. Por los caminos mas raros por fin lo pude perdonar y sentir la cercanía en lo lejos, el cariño a la distancia, el deseo enorme de saber que en algún lugar el joven sonríe y siente que puede seguir adelante sin remordimientos.

rounder

No había querido escribir, todo me parecía tan frágil que no quería tocar nada por miedo a romper "algo" a mi alrededor que se anda formando. No es que ya no tenga miedo, de hecho tengo muchísimo y me encantaría regalarlo todo, deshacerme por completo de él, pero creo que es un buen principio empezar a tocar lo que tanto miedo me da que sea una burbuja más; si lo es, pues que lo sea de una vez. La transformación que tanto esperaba está llegando, vino desde un ángulo que yo no esperaba y ahora viene de dentro de mí. Siento cómo se va deteniendo mi cabeza y se va haciendo lugar en mí para algo más completo, estoy siendo más completa. El problema es que mi cabeza no se detiene del todo, es un estorbo tremendo, me juzgo, me limito, me asusto y me siento vulnerable... es un estorbo tremendo.
Porque si confiara sólo en lo que siento respiraría mejor. Porque siento que toda mi armadura se esta cayendo en pedazos, estaba hecha de ideas prestablecidas de mi, de lo que soy y de lo que no; de lo que pensé me había forjado y sólo era una máscara. Tengo un dolor en el plexo que no me deja hablar, de lo mucho que agradezco que esto esté pasando, de la sorpresa tan linda que ha resultado, de las ganas de llorar que me dan al darme cuenta de lo profundo que estoy sintiendo todo. Me siento cambiando de piel.
Pensaba que me había preparado para este momento, ahora veo que no es así y estoy improvisando. Estoy tratando de fluir y no me había imaginado que fuera tan difícil, todo es culpa de mi cabeza. Oigo la parte de frou-frou foxes en mi cabeza:

Singed by it, pulled around of my blazening
(pulled rounder)
Eyes on the usually science of cherry-colored
(trousers)
Limelight not the music it’s plain as as can be so
(tighter)
All of the time I improvise by making sure
(tighter)
It’s to wait for you
Rounder
Pulled rounder

Pero... ya me cansé de andar arrastrando los brazos y supongo que, como los alcohólicos puedo ir tomando un día a la vez, sin pensar en nada más que un día a la vez y si ése día me encuentro la luna, pues será un buen día.

heima

tanta belleza

instrucciones

si tan solo todo fuera así de claro...

todo

"Todo lo que es deseado por nuestros corazones puede siempre ser reducido a la figura del agua".
pérez gómez